mundozilarium

M&m's

2011-11-03T14:17:00.000-07:00

Ser algo. Isso sempre me incomodou ao longo da vida. Creio que é vício daqueles que nascem com a "invejável" capacidade imaginativa. Se você pode imaginar diferentes universos, animações engraçadas a partir de um par de cones de trânsito ou até mesmo de seus próprios sapatos, o que há de atrativo nessa coisa de "ser" algo?

Você pode ser advogado. Você pode ser publicitário. Você pode ser um game-designer. E você pode ser músico. O que vai ser? hein? hein?

"Sérgio (Malandro), eu vou ficar com duas portas. O que? Não pode. Ah, vai se f*%$#. Eu vou ficar com duas portas e não me encha o saco."

Duas portas!? Isso é criticável aos olhos de um psi_____ (preencha sua especialidade aqui)?

É coisa de louco? Sei lá. Depois que o Steve Jobs morreu, percebi que a sanidade pode ser medida em moeda corrente. Loucos ricos são gênios. Loucos pobres são coitados. E os loucos que ficam no meio...bem...esses ficam no meio mesmo, no meio de todos. E é aí que são colocados para tratarem de suas características pouco rentáveis bem longe dos seus primos loucos nos extremos do gráfico.

Duas portas: Músico e publicitário.

Pô, mas meu pai me disse que é preciso ser algo mais seguro. Mamãe recomendou seguir um caminho mais comum também. Até mesmo meus amigos demonstraram que é importante esse negócio de ser algo--e mais ainda--considerar que isso de ser "algo e ponto" já tá bom demais para quem tem que pagar impostos, impostores, contas, contadores, amigos e amores. Tudo custa.

E...olhando para uma conta de TV e Internet....eu percebo que no combo vem uma lição de filosofia dolorosa e desesperançosa. Às vezes (99% delas) é melhor ser um mais ou menos do que ser um "serei".

O mais ou menos, que aqui chamarei de algo simpático como "M&m's", pode sair para beber cerveja.

O M&m passeia.

M&m's casam. Se multiplicam.

M&m's em geral compram um carro bem cedo. É item-padrão.

M&m's tem muitos amigos no aniversário. Outros M&m's, é claro.

M&m's se divertem com o que mais ou menos todo mundo se diverte.

Muitos M&m's vão mais ( ou menos) longe, viajando o mundo e postando suas pequenas glórias ao lado de monumentos distantes que só servem para decorar seus profiles de Facebook.

Ah meu Deus, consigo me lembrar de como era ter aquela casquinha...droga. Me deu pânico e eu decidi sair do pacote.

O que eu ganhei com isso? Ahn....tentar algo diferente. É, eu quis ser o "M&m" que deu um salto. Não um salto para a Europa. Nem sequer um pulinho para Buenos Aires. Olha, na verdade, não sei ao certo se pulei do pacotinho dos outros M&m's.

Enfim. Dei um salto para tentar algo muito melhor, não só em $ mas como em tempo.

Inspirado por tantos grandes contos de coragem de nossa modernidade, decidi fazer essa peripécia, apostar as fichas e lutar para ganhar o número na roleta.

Um crime aos olhos da Constituição M&m'ista.

De qualquer jeito, eu tinha apostado. Só tinha um problema: apostei em ser alguma coisa "mais ou menos". E é aí que me lasquei. M&m's não podem querer renascer como "outro tipo de M&m". A regra é clara. Está nos "fatos nutricionais". E, graças a isso, parei de lutar para ser um "M&m" de outra cor.

Agora fico recapitulando tudo, desde o momento em que comecei essa jornada de "quebra da matrix", até agora. E percebo que ando com um desafio:

Como é que se faz para prestar atenção aos dias que agora passeiam em frente à minha janela? Eles vão passando e se uniformizando de crise e, estranhamente, eu tenho passado a sentir cada vez menos interesse neles.

Hum.

Vamos criar.

Criei. Pronto. E agora?

Nada.

Criei. Pronto. Nada.

Hum. Vejamos...

Ah, o mundo deve estar como deixei antes, não é mesmo?

Não.

Como as bolsas de valores, a minha figura anda em plena desvalorização.

Assim sendo, vivo uma fase de aprendizado recluso, aquele que pescadores e mendigos conseguem dominar ao ponto do mestrado. Tenho visto o conceito de amizade e camaradagem sob uma perspectiva diferente, uma perspectiva de quem tem tempo para dizer como está e mais tempo ainda em perceber os motivos pelos quais cada vez menos pessoas têm se preocupado em ouvir.

Aos poucos, vou me transformando de M&m em M&h. É isso aí. Começo a virar um mobiliário-humano. Uma espécie de profile fantasma na internet, que vai arrastando correntes de convites e conversas mal-assombradas, pois aquele que está do outro lado nem precisa te perguntar como você está. Ele sabe que você não anda lá muito bem, logo é melhor para ele nem perguntar.

Vai que você precise de ajuda, não é mesmo?

Não sou santo. E é graças a isso que me dou ao direito e marcar uma a uma, essas pequenas doninhas que vivem nessa toca de concreto. O que poucos sabem é que, eu , homem-cadeira, só me mantenho inteiro graças a um núcleo de pessoas muito, mas MUITO valiosas. Pessoas que mostram a cada dia como sou sortudo. Sortudo e burro. Minha penitência é me ver burro por confiar em diferentes "amigos", "camaradas", "colegas" e afins.

É, já estive nessa situação antes. Mas agora algo muda na minha "filosofia mendiga". Algo perigosamente sutil quebrou aqui dentro. Resumo? Ok, não posso pedir que você leia por mais tempo o texto de um móvel-humano. Então segue:

"Que Deus me perdoe. Mas eu não perdoo mais esse tipo de gente. Ok, uma hora faço as pazes com os meus amiguinhos M&m. Mas só pelo hábito mesmo. Perdão, daquele que a gente sabe que tem que dar para quem nem faz ideia de que precisa....hum...esse não. '

Toda essa fase de mobiliário humano me fez sacar uma coisa muito simples:

O homem não é mesmo uma ilha. É uma porra de um predador. E isso vai muito além da agressão física. Da agressão verbal. Creio que hoje conheço pessoas que já conseguem ser capazes de praticar diariamente a agressão social. Pessoas que são uma lição para a natureza redefinir a palavra "predador".

Assim sendo, aconselho a você, ser humano-de-verdade:

Tome cuidado com os M&m's. Dos seus males, o açúcar é o menor.

E foi!

2011-07-26T05:26:00.000-07:00

COMO FOI

Vale dizer que ele foi promissor desde o primeiro momento.

Sabe, ele foi filho de um lamento.

Já foi do santo.

Já foi herege.

E foi capaz de ser os dois.

Religião de muitos e, sem vergonha nenhuma, ao mesmo tempo foi ateu.

Foi bem comportado, para seus padrões.

Mas depois foi ficando louco. Foi cabeludo. Foi careca.

E foi foda..ele foi até algo que ninguém sabe se é homem ou mulher.

Já foi para rebeldes.

E, quando necessário, foi quem chamou a responsabilidade para si.

Foi orgânico, todo natureba.

Foi experimental.

Foi elétrico, aí foi acompanhando os tempos e se meteu a ser eletrônico.

Foi glamouroso. Já foi simples. Já foi virtuoso! Bravo!

E...sei lá, não é que foi desleixado? Mesmo assim, fique tranquilo. Ele foi bem.

Foi da época dos clássicos, ah se foi. Mas olha...foi divulgado que ele promete voltar inovador. Sempre prometem isso.

Como ele já foi moda, foi brega e foi moda de novo, ele foi ficando meio independente com relação a essas coisas.

Foi inevitável perceber que ele foi muitas vezes o que dita o momento.

Talvez por isso dizem que foi dado como atemporal.

Foi regional. E ele mostra que foi para o mundo todo.

Foi drogado. Foi a salvação de muita gente. Ele foi dono de muitos sobrenomes. Foi infantil, foi bandido e também foi merecedor de hinos.

Ok.

É, ele já foi xingado de muitas coisas. também.

E tudo bem. Foi ele quem xingou muita coisa de volta. E foi bem feito !

Ele foi de trem até a garagem matutou em muitas delas. Aí à noite foi mostrar que é dono de arenas modernas. Mas o mais esquisito é que, depois de tudo isso, ele foi...no bolso mesmo.

Ele já foi progressivo.E voltou retrô. Foi vendido. Foram comprá-lo de volta.

Às vezes ele foi só uma fase. Ou foi o que transformou tudo que não é ele em uma esquecida.

Não importa o que ele já foi.

Ele é uma atitude.

Daquelas que ninguém sabe muito bem como foi.

Mas é sempre bom encontrarmos em nós.

Dia 13 de junho foi o dia dele. Dia mundial de 1,2,3,4! E lá foi ele de novo!

ROCK'N'ROLL BABY : )

Lona

2011-06-15T06:18:00.000-07:00

É uma pena mesmo. Mas 2011 vai ganhar o primeiro texto com uma dose cavalar daquela nuvem de pensamentos negros. Aqueles, que nas tirinha de humor muitas vezes não são balõezinhos com texto, mas só uma nuvem negra.

Achei que 2010 era um ano maldito. Comecei este pensando em seguir subindo. Abrir um negócio. Ganhar um dinheirinho, ter mais tempo para escrever, cantar, seguir com as artes, uma dádiva-maldição que me acompanha.

Por favor, não me chame de herege. Só de realista. Sempre gostei da ideia de não me conformar em me resumir a ser apenas uma coisa, um especialista- da - especialidade- da- área- específica. Mas é fato que, quando a gente fecha um texto, dá stop em uma música ou sai do cinema, uma verdade absoluta bate à nossa porta: Quanto de dinheiro ganhamos?

Há muito pouco tempo eu preguei uma ideia que eu sei que ainda está fermentando dentro de mim: Qual o papel do dinheiro em nossas vidas? Não o monetário ou óbvio, mas o sentido filosófico?

O dinheiro existe pra quê? Creio que é para nos auxiliar a vivermos plenamente. Não somos faraós, que acreditavam levar seus bens, animais, entes queridos e serviçais para o além. Então é bom ganhar algum para viver. Viver para ganhar algum não faz muito sentido.

Só tem um problema. Creio cada vez mais que a vida anda perdendo o sentido. Não viver para ganhar dinheiro para poder (sobre)viver é mais ou menos como ter um carro que não larga, sob meu humilde ponto de vista.

A vida é bela. Mas é difícil pra cacete. Esse é sentido, claro. Vidas fáceis tendem a terminar mais rápido. Pergunte ao mendigo que dorme nas ruas nessas noites frias de cinco ou seis graus. Ele vai te dizer que com quase nada está já com cinquenta e poucos, quando muitos já empacotaram aos quarenta, muito quentinhos e bem vestidos para ir para o além, de terno e gravata.

Caro(a) leitor(a), entenda que hoje não estou com o menor compromisso em criar um texto sarcástico. Nem sequer qualquer coisa que valha um "post legal". Tô falando da parada crua e nua.

Já estive "por cima". Em muitos departamentos. Mas não é que eu tenho a maldita natureza de querer expandir sem fim? E, para melhorar, não falo no quesito "grana". Não. Eu abro ( e como abri) mão de ganhar essa maldição de papel e metal para expandir meus horizontes, minha liberdade.

Bem, agora eu sou bem livre. Livre de tudo e todos. Livre da minha banda. Livre de alguns malditos ex-colegas de trabalho. Mas, acima de tudo, livre de ter a liberdade de pagar as contas.

Dinheiro. Ele é a razão de muitas coisas. E, mais do que infelizmente, cada vez mais eu o vejo como o fim da conta dessa fucking life.

O dinheiro compra coisas demais. Algumas são reais e efêmeras, como roupas, um dvd ou livro. Mas as que mais me incomodam são as coisas "invisíveis" que ele compra.

Perante meu próprio tribunal-MBA em filosofia de vida, admito que sou muito burro. Um interesseiro é o ser humano mais competente para se fingir meu amigo. Sempre me cerquei desse tipo de ser minúsculo de existência e sempre me ressenti de percebê-los apenas quando já não sou mais alvo de seu interesse.

Tenho amigos. Mas amigo, amigo, daquele que merece que você se mate para ajudá-lo, só dois. L.F. e L.L., vocês sabem quem são.

O resto? Sob meu ponto de vista "prático", começo a pensar de maneira maniqueísta. Vejo que todos só ajudam aqueles que não precisam de ajuda, como quem investe em uma empresa que já anda em alta sob o pretexto de "quero acreditar no futuro". Sim. Futuro. O dele.

Vou sair dessa. Mas antes de mais nada, é preciso ter em mente que essa nuvem de pensamentos negros precisam virar ensinamentos translúcidos de tão claros.

Nessa vida, meus caros, conte com UMA pessoa. Você mesmo.

O resto? Faça politicagem, boa-vizinhança, simpatia, chame do que quiser. Mas vá levando sem pôr muita fé. Mesmo quando eles derem cambalhotas para "mostrar que pode por fé, eu tô aí pro que der e vier".

Mas não sejamos injustos. Dá para esperar uma coisa das pessoas com certeza. Elas vão ter dar muito. Muito espaço e distância quando você estiver na pior.

Eu estou na pior. E, aproveitando o espaço que me deram, vou ver se anoto no chão os nomes e atos dos meus "queridos amigos". Claro que os que ganham letras garrafais são os que conseguiram ajuda real da minha parte e hoje dão o lema da vida moderna: "Veja bem, é que...".

Lona. É onde estou agora. Espero poder usar a perspectiva para ganhar uma visão mais estreita do que quero nessa p$#%% de vida.

E , se der tempo--melhor--se der dinheiro, dou vazão àquela coisa tão descrente por redatores, filósofos e cientistas: A realização da minha alma.

Até lá, o cardápio por aqui vai ser de textos com vitamina, ou seja, com CASCA.

Favor cuspir o caroço longe do teclado. ; J

Bat-e-volta

2010-08-20T06:56:00.001-07:00

Agosto de 2010. Como um daqueles super-heróis que não estão na ativa há muito tempo, eu retorno aqui. Minha bat-caverna dos textos insólitos.

Desde agosto do ano passado, quando eu vivia um stress absurdo pela minha extinta banda, até hoje guardo um sentimento de traição por parte daquela molecada. Me doeu muito ver como cada um lidou com minhas músicas e mais ainda perceber que dentre tantas formas de lidar com o que eu escrevia e cantava, ninguém levou aquilo pelo lado poético...ou artístico no sentido da arte mesmo.

Isso já foi embora. Eu componho e me preparo.

Agora meu emprego. Na zilar-caverna há de se guardar tudo, sejam textos filosóficos, teorias deliciosas ou meramente uma constatação. E essa é a constatação.

Um emprego não quer empregar o melhor de nós. Ele que só nos pregar a ele mesmo.

Confuso, não?

Pra quem trabalha e não se sente realizado, acho que não.

Hoje em dia vivo um mundo que tem muitas tramas e personagens e , bizarramente, como último coadjuvante, tipo o "tio que serve o cachorro-quente ao herói", vejo a empresa e seus objetivos.

Quando pedi ao meu pai para poder trabalhar em publicidade, eu dei um motivo final, simples e sincero: " Eu só quero ser feliz ,pai". Eu tinha acabado de pegar minha OAB, era um advogado e não me via como tal.

Hoje eu sou publicitário. E olha, não ando muito feliz.

Da mesma forma que ganhei uma espécie de medo para com minhas ideias musicais, como se elas depois de "saídas " de mim virassem futuras cobras a me envenenar, agora sinto o mesmo com minha ideias para publicidade.

A publicidade é podre. É mais putas, drogas, fraude, roubo e hipocrisia que 3 woodstocks e 4 Donald Trumps juntos em um copo, sem gelo.

O mais estranho nesse mundo é que ele parece ser um planeta à parte. Um mini-planeta dentro do planeta Terra, dentro do Brasil, dentro de São Paulo e dentro do bairro onde trabalho.

Aqui não se deixa sequer ir embora. É preciso lutar por isso. Porque por mais que você veja que todos à sua volta lutam pela sua saída, você não consegue cumprir esse desejo porque o dono do lugar sabe o motivo disso:

As pessoas tem ambições desprovidas de asas. Elas apenas "querem" coisas. "Querem" ganhar mais. "Querem" controlar. Mas não lembram sequer como se escreve merecimento.

Merecimento nos dias de hoje é bom relacionamento. Se você puxar um saco, se você parecer que está indo muito bem ( mesmo ficando o dia inteiro jogando no Facebook dentro do trabalho), não importa.

Merecer algo é um detalhe.

Eu quero merecer mais felicidade. Ó minha zilar-caverna, eu hoje me sinto um heroi derrotado.
Meus sonhos já andam encarcerados há tanto tempo que acho que eles não mais gritam por resgate. E isso é desesperador.

De consolo, eu atravesso essa época com uma balança que começa a se equilibrar.

Dinheiro sem felicidade não traz nada.
Felicidade sem dinheiro pode ir buscar tudo.
Tanto dinheiro quanto felicidade nunca serão coisas garantidas na vida.

Agora olho para o que sei, como o heroi que observa seu hall de armas empoeiradas.
Eu olho pro que vivi, como o heroi que lê os perfis de vilões que já derrotou.
E olho pra minha companheira, como o heroi que sabe que não está mais sozinho nessa luta.

É hora de ter coragem. Reagrupar. E lutar a última luta com o mesmo ânimo que qualquer um lutaria na primeira batalha de sua vida.

E sem bat ou zilar-móvel, é claro.

Doze folhas

2010-01-18T06:29:00.000-08:00

Bem, é isso aí. Sem chororô, 2010 começou com os "dois pés no meu peito". Bem...ele começou assim bem pior pra muita gente.

E aí eu acho que agora, aos 29 anos de idade, adquiri uma coisa estranha: Um sentimento de que um ano é pouca merda. Caraca. Demorou. Mas hoje eu sinto que tem muita coisa pra rolar em meras 12 folhinhas de calendário. Se eu tivesse de pegar meus dias e separar a 'massa magra da gordura"...percebo que nessa vida o dia é muito gordo. Muito stress e preocupação e pouca realização.

E como disciplinar as 12 folhinhas? Janeiro é safado, já chegou saindo de fininho. Fevereiro é um mês mais malandro ainda...mas que sacanagem. Depois fica para agosto, setembro e cia. resolver tudo que se acumulou. E aí é que me bate esse sentimento meio idiota de que estou jogando fora um tempo valioso.

Na verdade, é um perigo essa perspectiva que os 30 anos começa a jogar na minha cara. Porque eu não acho qualidade você ver um ano como 'pouca merda". Quando era mais novo o sentimento que tinha era de que em um ano eu vivia três temporadas inteiras de um seriado comprido chamado "Eu". Agora, putz grila. Parece que três meses se juntam em um canto e combinam uma fuga entre meus dedos.

Talvez eu seja um "Branco de Neve" agora. Preciso cuidar bem desses meus 12 meses anões.
Bem...nem isso--onze. E muita coisa precisa ser feita agora. Hora de escolher uma ou duas e tentar ao menos emplacar essas. Caso contrário, quando abrir os olhos, já seja hora de jogar fora essa minha agenda, sempre marcada em um dia atrasado.

E não dá pra ser um atrasado pra viver a sua vida. Ou dá?

A cereja que azeda

2009-12-09T11:04:00.000-08:00

Bem, mesmo em meio aos zilhares ( trocadilhos infelizes me dominam em momentos de cansaço) de trabalhos na agência, decidi escolher um assunto complicado para um momento de vida em que ele está mais do que bem resolvido.

Provas de afeto. Já tive uma porção de relacionamentos e comecei a refletir sobre isso ao perceber que dentro do mundo fantástico do orkut há um bom indício contraditório sobre as provas de afeto. Não é uma regra, mas tenho lá minha pulga de 5 kg atrás da orelha com relação aos "orkuchos", aqueles profiles todos tchu-tchu/ nhu-nhu, repletos de inhos, que vão do carinho à síndrome de nanismo aplicada ao reino animal. Gatinhas, coelhinhos, lindinhos, fofinhos, e por aí vai, ao melhor estilo "Comercial da Parmalat para maiores", afinal, essa arca de Noé em miniatura fornica ( trepa), né?

Não sei você, leitor(a), mas em minha vida parece que quanto mais se prova e externa, mais mela. Até em filmes acho um indício de que as milhares de provas de amor, aquele entulho da construção de uma vida à dois tem uma aura de "yakult", sabe? Azeda.

Benzedeiras e macumbeiras de plantão deveriam ter a simpatia "How to fuck a relationship" com a crendice de que "minha filha", se você juntar 4 álbuns de orkut com fotos à dois e montagens à la "amor à dois na sua FM", uns 3 ou 4 presentes tipo travesseiros "eu te amo", umas duas peças de roupa presente bem do tipo "ai, vc vai ficar tão lindo(a) nela"....você ganha a atenção dos deuses pra criar um 2012 no seu amor sem fim.

Por isso, em um misto de teoria e balela, eu reflito. Minha felicidade não precisa de um dossiê da minha querida. Não. Ok, eu deixo lá uma foto ou duas dela, claro, mas não quero dar margem para a principal vocação das fotos do par que temos, que é eternizada em filmes.

Fotos do par e o princípio da "cereja que azeda"?!

O que? Você nunca percebeu?

Ah.

A foto do par é sempre o alvo da trilha sonora mais "tomara que eu seja eletrocutado no banho, ela(e) me deixou", do choro equacionado em NX ZERO.2+PI elevado ao CPM22 e da montagem "A vida era boa com essa vaca, meu Deus, e agora? Não sei como irei sequer piscar os olhos simultâneamente!".

E os presentes? Gente, eles rendem 5% de alegria e , caso você complete o álbum da simpatia da cereja que azeda, eles tem 100% de eficácia como "encosto sentimental-espiritual".

Nada contra presentes. Eu recentemente presenteei meu par. Eu já disse, acho que foto daquilo que gostamos é muito válido. Mas se o princípio é verdadeiro, por favor, lanço ao mercado a dieta kodak:

Você tira foto daquela torta de limão obscena, faz um álbum com 19 fotos dela no orkut, cria poesias do tipo "Do limão(zinho), veio a torta e o amor do meu coração' para mandar em ppt ( declarações de amor em ppt: Uma discussão que antecede tratados pelo desarmamento nuclear, por favor) e espera. Certeza. Vai azedar que nem o queijo branco daquela dieta que você tentou antes dessa.

Aí você termina com a torta de limão. Ok, comecei com a cereja, mas terminei no limão.

Ótimo. Dizem que azedo é ótimo para emagrecer. E no quesito relacionamento, como diria o cozinheiro do Vinicícius de Moraes: As que pegam pesado que me desculpem, mas em relacionamento, leveza é fundamental.

Inutilidades indispensáveis.

2009-09-02T09:03:00.000-07:00

Moro sozinho. É bom dizer isso logo de cara para que possa entender de onde vem tanto universo próprio quando falo de meu apartamento, um apartamento que nem é meu....olha, ele não é muito apartamento e nem é meu. É uma ficção imobiliária, senão pior, um marco existencial nos meus 28 anos de idade que não passa de filosofia de figurinha de chiclete.

Ao morar só, meu apartamento ( vamos usar o termo para sermos práticos...e otimista,TÁ?)...tornou-se uma criança de quatro paredes, meio esburacada, com sérios problemas de sinapse elétrica. Em suma, moro dentro de um imóvel retardado. Se considerarmos que arquitetos idolatram as semelhanças entre o morador e seu imóvel...talvez eu deva ignorar mais a arquitetura ou eles devam me estudar um pouco.

Quando me mudei para lá, me lembro que era um tipo de ser humano em níveis aceitáveis de consumismo, até mesmo porque não sabia o que era ter um salário de 4 dígitos. Minha senha do banco tinha 4 dígitos, mas meu saldo...era bem Nietsche: Além do bem e do mal.

Depois de um tempo, comecei a equipar o apartamento, arranjando sofá, um tapete, pufes, almofadas, luminária...e um juicer. Um juicer parecia ser o robô que todo cara que luta contra a balança gostaria de ter. Ele transformaria frutas em suco e com isso eu achava que no meio do barulho e dos bagaços eu poderia escamotear um pneuzinho aqui e acolá.

Merda de juicer. Mas ele é importante. Ele foi minha primeira inutilidade indispensável. Este tipo de produto tem várias formas, utilidades e preços...mas todos têm algo em comum:

Eles nos mostram como priorizamos as coisas de forma imbecilóide.

Já disse que moro no térreo? Não? Então...imaginem viver no BigBrother, só que a audiência...é mais direta. O juicer...aquele maldito...ele é quem me impediu de impedir essa merda de vizinhança à janela. Era comprá-lo ou instalar cortinas espessas. Juro, às vezes...misturando o sentimento do juicer que não salvou minha dieta e a janela escancarada...sem cortinas...acho que sou uma peça de presunto na vitrine da nova boutique de carnes da Vila Madalena.

Mas também às vezes me sinto em plena transmissão pornô, em "parei-pela-view". O baiano vai ali, anda, para, rodeia e arranja um jeito de se divertir quando estou em meus momentos íntimos...

As inutilidades indispensáveis. O juicer foi a primeira. A segunda foi um aparalho de abdominais que dá choque. É, eu quero me jogar da janela ( mas moro no térreo, lixo)...eu comprei. Eu admito gente. Eu não votei no Lula, eu adivinhei o final de Jogos Mortais 1, mas eu caguei...eu comprei o "choquinho mágico". A cada compra dessas....o cheiro do desespero....o cheiro da burrice...e o cheiro de cookies prontinhos no forno, que eu fiz em homenagem à minha imbecilidade para compras.

O que o querido aprelhinho de abdominais me impediu de comprar? Ah, claro. Ele impediu algo. As inutilidades indispensáveis sempre entram no lugar de algo "chato e necessário".

O aparelhinho de choques ( diga-se de passagem que aquilo NÃO é prático. Se você já tem lá sua pancinha, imagine a tristeza que é lambuzá-la de gel e colocá-la para tomar choques que mais parecem agulhas)...essa porcaria me impediu de comprar um novo aparelho celular. Então continuo assim, gastando horrores para falar com os caras da banda...gritando horrores tentando achar sinal dentro da minha própria casa e....vivendo os horrores em frente ao espelho.

É ali que você pensa..."Brahma eu te amo. Brahma eu te odeio", enquanto encolhe e relaxa a barriga...lixo.

Vou escolher minha terceira inutilidade indispensável. Ando pensando em um aquecedor. Os dias estão quentes...e acho demais poder criar uma película de "planejamento" comprando um aquecedor em um dia quente. É a chance de ignorar o juicer que fez picadinho das minhas cortinas ou do aparelhinho de choques para abdominal que fritou a minha plenitude telefônica.

Ah, e claro: É a chance de começar a pensar no que aquele aquecedorzinho de merda está me levando a não comprar em prol da minha vida consciente, aquela que só aparece quando estou no espelho ou dando tchau da minha sala para a rua que me observa...

De volta, com os seres encantados

2009-08-31T14:48:00.000-07:00

Olá pessoal, eis que depois de 1 ano de jejum em textos corridos ( porque parar de compor música é que não consigo mesmo), cá estou eu de volta. Nossa. Da última vez o português era a língua que eu falava e escrevia sem (muito) medo...agora...só perdendo mesmo o medo de errar.

Bem, não vou escrever um texto sobre o maldito acordo ortográfico da língua portuguesa.
Chega de procurar pelo em ovo. Procurem mesmo é a porra do acento, que eles comeram e não pagaram para ninguém.

O assunto, como o próprio tópico diz é "seres encantados". Acho estranho, mas aos 28 anos qualquer porra encantada só pode ser fruto de alguma substância que dá cadeia, ressaca ou complicações psicológicas. Mas eu lembro que durante uma época da vida eu também acreditava nessa coisa amorosa da "pessoa encantada". As mulheres adoram poder, logo, não se enganem, não é por acaso que o bicho encantado delas é o príncipe. Eu sei que é sacanagem, mas já pararam para pensar na grande metáfora que é o príncipe encantado?

DECUPANDO O PRÍNCIPE ENCANTADO

1) É um cara com poder, que manda em gente pra caralho ( ele é príncipe, porra)

2) Ele não é prepotente, embora possua o poder, não é maluco por ele ( já que ele é príncipe. Se fosse o Rei encantado já ia mandar a donzela se fuder de cara, o cara saberia que a mulherada quer mesmo é a coroa dele rs)

3) O príncipe sempre vem em um cavalo branco (a metáfora aqui é simples. Hoje em dia esse príncipe vem em um puta-carrão....novinho, claro, daí a menção ao branco)

4) Ele é encantado. ( Na boa...homem encantado pra mulher...convenhamos, se vc é homem e já se sentiu encantado, vc sabe de onde vem a fonte da sua "mágica", né?...)

Chega de decupar ( ou melhor, detonar ) o príncipe encantado. Mas é fato que ele tem lá sua utilidade. Ele me faz lembrar de como eu também já sonhei com a donzela encantada. Porque minha gente, convenhamos, se até o maior erro de encarnação feminina sonha com o príncipe encantado ( que tem como missão salvar a donzela, que é uma beleza de mulher)...qualquer homem pode se considerar o possível príncipe encantado de alguma donzela por aí.

E aí é que está. A donzela, sejamos bem justos, aos olhos de um homem também tem que ter os seus encantos. E olha, matar este mito é tão duro quanto abandonar de pedir presente de dia das crianças...é fogo. Mas ao mesmo tempo te dá uma vontade incrível de rir de si mesmo.

A donzela encantada...ela era uma mulher nitidamente indefesa, uma criatura desejada por qualquer um que tenha a sorte de encontrá-la...e ela é rapidamente apaixonada por você justamente porque você tem as qualidades que só uma donzela poderia reconhecer...e...ACORDA.

Acorda. Sério.

DECUPANDO A DONZELA ENCANTADA ( aplicando sinceridade)

1) A donzela é bela. (tradução: A donzela te dá tesão.)
2) Ela está indefesa. ( tradução: Ela não vai enrolar pra ser "salva")
3) É um achado ter encontrado a própria. ( tradução: Meu Deus, nenhum dos meus amigos pegadores catou?! Maravilha...)
4) Ela se apaixona imediatamente e se deixa ser levada. ( Eu sou romântico, mas convenhamos que nesse mito, se tirarmos os frufrús...esse lance de ser levada com certeza não é pra mostrar como o seu BlackBerry tem um sinal maravilhoso no seu quarto, né?)
5) Ela está sozinha. ( O que é perfeito. Mulher quando se junta em mais de 4, nem o Brad Pitt passa pelo 'senado que menstrua".)

Logo...acho que é melhor abandonar por completo esse lance encantado. Acho que o encanto de cada um está justamente nas pequenas brechas que existem em cada ponto de realidade, de dia a dia e de oscilação entre o "eu não vivo sem essa mulher" e o "eu quero me matar com essa mulher". Caso você não tenha paciência para esperar esse tipo de momento aparecer, fure a fila e encontre lá um encanto ou outro com poções mágicas loiras, geladas e de colarinho...mesmo que isso não te permita subir de volta no seu "cavalo branco" na pior das hipóteses, você deixa o resgate para a donzela ( ou o dragão!) rs

Calçadas trincadas

2008-10-07T07:53:00.000-07:00

São Paulo. Meu Deus, ainda estou aqui. É difícil acreditar que entrei para a horda de pessoas que perseveram na idéia de que ficar por aqui é preciso para se conseguir algo. Juro que às vezes fecho os olhos e estou em Búzios. Irônico. Não me dou bem com a praia. Meu físico só foi amigo do cenário por 3 anos. Abro os olhos. São Paulo não liga muito para isso. Hoje estou formado, a faculdade deixa todas as suas babaquices para trás e eu me reconforto sabendo que muito que eu disse em conselho aos meus coleguinhas é verdade. Conforto idiota. Ninguém me aplaude no pequeno ônibus—sábios.

Estou a caminho de um trabalho que foi sonhado há 5 anos. É gostoso pensar assim. Mas aí me lembro da sala, sem sofá, sem tapete, uma metáfora concretizada de que eu ainda não tenho laços com minha própria rotina. Muita gente faz isso. Tenho medo de ser um hóspede que vive 30 nos em um quarto sem desfazer as malas, auto-iludido de que irá partir a qualquer momento. Mas eu teimo.

O microônibus chega ao destino, uma estação de trem com gente bem-vestida, mal-educada e mais ou menos consciente disso. O dia promete. Uma cotovelada de uma senhorinha. Me pergunto imaginando de que cidade ela veio, com idéias mais ou menos parecidas com a minha...e como essa química existente entre o que queremos e o que São Paulo nos oferece produz materiais tóxicos, uma névoa de mal-humor, que paira, intoxica a todos e aos poucos cria sedimentos de ressentimento em alguns.

Eu me dei um tempo. Estou nesse “infarto-lifestyle” novamente há pouco tempo. É meu segundo round. Eu já sei como é importante manter as pernas tão vivas quanto a cabeça, e relaxar a ambição com o mesmo esmero que fazemos com o pescoço, esperando o trem.

Um rapaz acelera ao meu lado, desesperado às nove e quarenta da manhã para passar à minha frente no bloqueio. O trem não está vindo. É, eis um paulistano, ou um Lemming, criatura de um jogo de 92. O pior é que nem posso dizer que aqueles eram bons tempos—é difícil ser saudosista neste mundo banda-larga/vida-curta.

Fecho os olhos novamente. Quando abro, vejo uma moça impecável. Engraçado. Quando pegamos a mesma estação de trem todos os dias, começamos a nos tornar um pouco síndicos da imagem que todos que ali ficam compõe. Ela é uma nota fora da melodia chata da estação Cidade Universitária. Vai procurar emprego. Sem explicação, sem eira nem beira, todos sabemos isso. Ela arruma o cabelo.

O trem chega. O único banco livre é refém da falta de ministros da educação eficientes no país. O homem é dono de pernas e braços patrocinados pelo MST. Eu sinto o fel paulistano patrocinando 0.03% de um possível infarto. Filho da puta. Eu vou me sentar.

Me sento, ele continua a pressionar. Burro sou eu—assim ele deve imaginar, uma vez que é dono de um aroma publicitário, divulgador de sua amabilidade. Estação Hebraica-Rebouças, uma moça desce e me liberta daquele banco.

Mudo de assento. O homem olha e dá uma leve bufada, como rinocerontes fazem com fotógrafos exóticos—um pequeno incômodo.

Chego à Vila Olímpia. Meu cenário. Hora de procurar um futuro estável se equlibrando pelas calçadas trincadas de um lugar que todos os dias mostra com seu trânsito, conduta das pessoas e condições climáticas que a última coisa que um ser inteligente pode esperar desta região é estabilidade.

Xadrez-sexo

2008-10-06T09:20:00.000-07:00

Olá, minha gente. Sim, eu ainda escrevo.

Estava eu em meio aos meus textos publicitários, defendendo marcas na agência quando me peguei com duas situações/informações relevantes. A primeira veio de uma amiga minha, Gabriela, que se diz satisfeita com meus textos ao mesmo passo que inaugura a atividade "bloggeira"; a segunda é o papo que surgiu com um amigão meu pela internet, o que me fez refletir sobre um início de entrada na fase 3.0 da vida relacionamental. Para tal, criei na hora uma certa metáfora, para que nos confortássemos com um panorama mais neutro da vida à dois. Não é um desânimo ou uma promessa, mas um jeito bem-humorado de separar um pouco os estágios de proximidade que temos e estabelecemos com as pessoas.

Acho que muita coisa se aplica de forma "unissex".
rs

A RELAÇÃO COM O SEXO OPOSTO NA MESA, OU MELHOR, NO TABULEIRO DE XADREZ:

Peão- Sair , simplesmente o “pegar/ficar/rolar algo”. Lamento, mas o sexo também está incluso. Simpes assim, quando dói na perda é mais como no jogo em si...”pô, mas já perdi um peão?!?” Gente, este é o primeiro estágio neste nosso estudo bizarro. Sem irritação. Meninas, não sou o primeiro a falar de peão, as amantes de Barretos e das lajes de construção que me defendam...rs

Cavalo- A pessoa passa a se tornar uma saída mais constante. Dá pra ligar sem tanta nóia.
É aquele primeiro passo de confiança. Você tem uma parceira de qualidade, que já se desenha digna de algum nível de confiança. Dá pra se mostrar um pouco dependente dela. Peão é uma coisa fácil de se descartar. Um cavalo já dói um pouco. É a mesma coisa. Muita gente ( eu me incluo) fica doída por meses quando perde uma pessoa que alcança este estágio de representatividade. Outros, por outro lado, adotam a figura do “Dono de Haras”, onde é corriqueiro comprar e sacrificar cavalos, assim tendo muitas parcerias boas, mas nunca esquentando a sela para ter de fato uma evolução. Bom E ruim, com certeza.

Torre- Estabilidade, a pessoa ( mulher no meu caso) se torna uma parceira fixa e/ou um rolo mais sério. Aqui você começa a descartar espontaneamente outras pessoas de sua agenda de lazer. Não é ainda para muitos o momento de uma exclusividade, mas já algo que reduziria numericamente a “concorrência” para ela com 80% do tempo e um outro alguém com 20%. Para nós homens, acredito que é o momento em que se sente o cheiro de um namoro. Para as mulheres, não sei o que dizer. Pode ser o cheiro de dinheiro perdido, com aquele seu ingresso do Chiclete com Banana ou a viagem das “causadoras”, marcada para 15 dias a partir deste momento. O momento da torre é famoso por inspirar a frase “você é a pessoa certa na hora errada”, mote dos corações equipados com excel...

Bispo- Surge o namoro, no sentido correto da palavra. Comprometimento dos dois, é o primeiro ponto-chave, onde se investe mais do que o preço do ingresso de cinema ou um dia do fim de semana. Não é um casamento, mas considerando que passamos por estágios de liberdade e estes só foram avançados por clima+vontade+situação, é um belo momento. Creio que agora, depois dos 25 anos, 60% das relações que teremos sequer chegarão a este ponto. Começamos a valorizar mais nosso tempo e sentimentos. E namoro, como deve ser, é uma aposta dos dois. E aqui que descobrimos o primeiro lote de “surpresas”. Por isso mesmo só aqui é que se inicia uma busca real por uma afinidade, uma cumplicidade maior.

Rainha- A rainha é perfeita nesta metáfora porque em geral representa o momento da sutil transição de “namorada” para uma "Na morada"— ou seja, alguém que começa a morar junto com você, seja todo dia ou só de fim de semana. Ela provavelmente se canditará como “ princesa” ( ou príncipe, no caso das meninas) perante a “Rainha”, sua mãe, futura sogra dela(e). Eu não vivi muitas vezes este momento. Para ser sincero, todos os aspectos aqui listados nunca vieram ao mesmo tempo em uma só relação, mas a esperança é a última que morre. Minha mãe pode ser tudo, mas não é recepcionista de estação de trem para ser abordada por qualquer viajante. A rainha é um grande passo, onde já se define na cabeça que este namoro não é “só mais um namoro como os outros”. Aqui os amigos, sejam nossos ou delas, companheiros de cerveja, trabalho etc...tentam assumir o papel de “congresso”. Os melhores, junto à família integram o Senado. Os “camaradas” palpitam de leve, como Câmara dos Deputados. Seja sincero e admita o que você é. Tem quem tem um estilo de vida sentimental democrático, assumindo esta influência, mesmo que de leve; e tem também as pessoas que tem o “Amor-Saddan Hussein”, ou seja, é ditatorial, exterminando qualquer opinião da oposição. Conheço quem entra na fase da rainha exterminando quaisquer “possíveis causadores de pensamentos contrários à decisão”.

Rei- Óbvio, chegamos ao noivado/ casamento. Cheque-mate. É isso ou nada. Momento onde para nós, machos, guerreiros— espadachins das palavras, cavaleiros que sabem montar uma bela dama, a guerra deve chegar a um acordo final. É duro para nós, porque como César, todo conquistador tem seu gosto pela guerra. Muitos fogem simplesmente pelo que eu chamo de “Complexo do Caralho Viking”- O cara se apavora porque sempre se imaginou morrendo com a “arma” em punho, em combate, ou seja, como solteiro, somo se isso o fizesse ir para o “Valhalla dos comedores”. Tsc. Na situação do Rei, temos a rainha, que nos colocará um belo manto...mas as ao mesmo tempo realocará nossa “espada” ( habilidade de caça) da cintura para uma parede, como uma lembrança querida pelo homem e odiada pela mulher. Para nós é o momento de entender que inteligente é o homem que celebra cuidadosamente “a paz”, para que aposente de vez suas armas de guerra. Por isso, o Rei simboliza aqui o final da partida.

A metáfora do xadrez funciona porque , mesmo no caso do Rei, sendo o casamento retratado como "cheque-mate", sabemos que sempre há chance de recomeçar uma nova partida...e tem gente que adora nesta vida sentimental tentar uma "melhor e 3"!

Zé ordinário e seu dia complicado

2008-03-08T20:39:00.000-08:00

Zé ordinário era um cara como eu ou como você: tinha dias bons, dias ruins--os que mais marcavam sua memória, infelizmente--e tentava obter alguma fórmula mágica onde os dois se neutralizavam oferecendo gotas de felicidade. Sabia que a vida que tinha era muito boa comparada a de outros, mas nasceu com torcicolo de ambição: vivia olhando o que poderia realizar a mais, e não o contrário.

Todos os dias ( ou tardes) em que acordava após uma noite de sonhos sem culpa, Zé ordinário tentava catalogá-los como presságios de algo grandioso. Se o bom futuro ou uma simples boa fase existem, ele pretendia com todas as forças memorizar o cheiro de um dia de mudança--para melhor, é claro. Assim sendo, se focou na primeira golfada de ar por toda fase de marasmo que passava.

Um belo dia, Zé ordinário pensou em um animal de estimação. Talvez a solidão tivesse o egoísmo que mataria sua capacidade de relacionamento. Por medo ou por impensada precaução, decidiu adotar um animal, uma companhia para os dias sem sonhos, afinal, a golfada de ar era relevante apenas nos dias de possíveis presságios. Seu projeto era ambicioso, muito maior do que um emprego ou um carro esportivo, mas a descoberta do aroma e todos os indícios de uma boa fase, de uma virada de maré. Um animal o ajudaria a manter o foco quando necessário, já que o ajudaria a relaxar nos dias desprovidos de devaneios atômicos.

Assim sendo, Zé pensou em cães, gatos e pássaros como companhias irritantes. Não seria possível a ele uma criação com o amor e carinho que estes animais necessitavam. Até mesmo o gato. Gatos são raros de dar problema ou fazer barulho excessivo, mas é inegável a raridade divina do objetivo de Zé. Ele não conseguiria mais viver se, no dia de sua grande virada, seu nariz fosse inundado pelas fragrâncias revoltantes de vômito ou fezes felinas. Ele acabaria matando o pobre animal, e isso ainda amaldiçoaria sua próxima vida, tornando o projeto uma promessa adiada por calculados 167 anos. Não. Ele conseguiria o aroma do dia decisivo a qualquer preço. O animal era necessário para mantê-lo no curso.

Assim sendo, cogitou os peixes e animais "semi-bibelô". São fáceis de cuidar. Peixes, algas, anêmonas, cavalos (marinhos, por favor!)--tudo muito silencioso. Calmo. Inodoro. Admirou as qualidades até que seu cerne se dobrou em direção a uma resposta lógica: Mas que coisa mais chata. Ficar sozinho sem nada pra ver é solidão. Ficar sozinho com diversas vidas acontecendo é isolamento. Que se danem os peixes--pensou. Era final de tarde e foi cozinhar os parentes menos afortunados de seus últimos candidatos a pet.

Quebrando ovos para acompanhar os peixes cogitou em um galo. Galos o ajudariam a acordar, não dando margem à falhas como preguiças matinais ou ressacas elásticas, capazes de alcançar até as 16 horas. Um galo o ajudaria no dia. Sorriu e quase proferiu um "achei", mas imediatamente se viu obrigado a abortar. Seu porta-talheres era justamente a carcaça de um rádio-relógio infeliz, que tentou acordá-lo para uma entrevista de emprego às 5:45. Cinco e quarenta e cinco da manhã é crime--pensou--eu só agi em legítima defesa--retrucou, ali, sozinho com as duas pescadas e os ovos, cadáveres da busca de Zé ordinário por um companheiro para seu grandioso projeto.

Mastigou quase que meia vez e foi interrompido pelo som de sua inépcia na cozinha. Cascas de ovo na comida. Que porcaria. Quando os bons dias chegarem, com certeza irá pagar alguém para exclusivamente limpar as cascas de seus ovos mexidos. Não. Uma cozinheira estaria fora de cogitação. Ele sabe cozinhar seus ovos como ninguém, apenas deseja deportar as casquinhas de ovo para longe de seu prato. Engoliu e olhou para a janela. Mais uma noite descoberto. Sem ninguém para acompanhá-l0. O que seria dele se amanhã fosse o dia da mudança? Ele cheiraria a nova fase com ânimo e não teria mais do que um travesseiro ou seu cabideiro para abraçar.

Desanimado, se viu em fracasso legítimo e irretratável. O dia se foi e agora ele dorme só. O animal que precisa para acompanhá-lo por todo processo não existe.

E, se ele não existe--concluiu--Deus não deve ter criado essa história toda de "vento da mudança" ou "fase boa", caso contrário, um animal seria o mais indicado para isso, mesmo em um segundo momento, para alguém de tirocínio raro como o dele." Até porcos sabem fazer algo além de se cagarem e comer metade do que cagam. Alguns farejam trufas, aquelas coisas que todos sabem ser caras mas nem cogitam sobre o sabor. "

Foi seu último pensamento antes de retirar os chinelos- de- dedo e permitir às meias uma retratação com sua forma original. Deitado, suspirou, não pelos meses de desemprego ou pelo tédio, mas por ter sido derrotado em sua jornada por animais.

Eis que teve o reflexo de sua torcicolo física, prima distante de sua personalidade dominadora e temerária ao mundo que não queria saber de Zé Ordinário nem por currículo. Olhou para cima e finalmente recebeu o recado que o faria o homem mais sábio do mundo, capaz de encarar as coisas com profunda sabedoria. Seu animal finalmente fora escolhido.

Era perfeito. Ele estaria com ele em todos os momentos e em todos os lugares, desde que deixasse um espaço para ser carregado. Era companheiro mesmo, daquele tipo que lembra os animais que seguem carrinheiros e maloqueiros em geral, não se importando em qual fase seu dono se encontra.

O martelo final veio quando se lembrou de que só são curiosamente encontrados como fêmeas. Ótimo. Cães fêmeas são mais calmos. Eis o animal que Zé Ordinário escolheu para sentir o perfume de dias melhores:

Se chama "esperança".

E dormiu. Seu rumo era brilhante. Agora só faltava saber o que esse bicho come, se e como é vacinado e por quanto tempo viverá ao seu lado...

A vida, esse estacionamento de assuntos

2008-03-06T21:44:00.000-08:00

Dada a minha (quase) que completa ausência da minha casa de idéias, foi impossível não lembrar por quê eu ando com um lapso de escrita.

Não é falta de inspiração ou assunto, quem me conhece pessoalmente sabe como consigo relativizar e teorizar até porque o cereal matinal amolece antes de acabarmos a pratada--é algo poderoso, uma força, uma bagunça interna que anda a me ocupar como folgados sentados nos assentos preferenciais do metrô.

Como é de praxe, toda pessoa meio emburrada com algo tende a falar muito. O que acontece com os tagarelas então? Eles falam mais ainda, correto?

Não, mané.

Tagarela fala porque confunde a frequência com que sorve oxigênio com o ritmo de suas palavras. Eu me incluo na categoria ( obrigado mãe pelos genes "gastadorius di salivius"). Quem fala pra cacete simplesmente passa a atender com todas as suas palavras um expectador/ interlocutor prioritário, vip de comanda zerada: sua consciência.

Como ando quase que um "auto-ajuda-man", decidi tentar colocar um pouco do meu lado destro ( leia o texto abaixo; se não entendeu, deixa de ser preguiçoso que leitura não é movida a gasolina...pelo menos até agora) em prática. Organizar as metas é importante. Porque, venhamos e convenhamos, até papel de bala ganha importância quando fica catalogado em uma pasta de envelopes plásticos. Com metas não seria diferente.

As coisas que ando fazendo em minha vida são agora de pouco interesse. Patrões que não são mais capazes de patrocinar minha ong "Azia-você ainda vai ter uma", sinceramente...querem mais é que eu me f....

Por isso eu deixo o recado com uma reflexão muito simples. Considere seus assuntos imensos ( ou pequenos) carros em um estacionamento. É simples estacionar um por vez. O problema aparece quando você precisa "mais ou menos" estacionar todos aos poucos. Muitas ignições. Muitas chances de ponto-morto. E claro: A desvantagem de elevar à décima potência a "zica" que todos os nossos velhinhos de calçada jogam ao ver alguém balizar.

Por isso mesmo, por ter poucos carros, por me pegar até mesmo dirigindo assuntos comparados ao ainda digno fusqueta, eu ando a investir no estacionamento subterrâneo. Meus assuntos não andam muito brilhantes. São assuntos com potencial, mas creio que ninguém vai até a Itália para ver o novo carro "mini-micro" para 1 passageiro, movido a óleo de cozinha e ovo podre, não é ?

Então espero que você continue a estacionar os seus assuntos nas vagas, com poucos amassados e aguarde eu retornar dos meus. Claro, sempre virei falar algo "semi-inútil" aqui. Sou André Zilar, afinal. Mas por enquanto é preciso deixar de sobreaviso que meu andar não é triste nem risonho, mas simples:

-S3.

"Sobe!" ( se Deus quiser!)

Lembrete

2008-03-04T08:11:00.001-08:00

Como canhoto nato, sempre tive problemas com este mundo de destros. O problema é que isso não se limita à mão que utilizamos para as atividades corriqueiras, mas à forma de pensamento. Assim sendo, tive de encarar que, se os destros pouco sabem a respeito dos canhotos, o inverso é absolutamente inviável. Aprendi muito mais rápido o que era "esquerda" e "direita", como se fosse uma espécie de comunista manual-mirim.

Meu avô utilizou uma técnica muito boa comigo, amarrando por uns dias um lacinho em minha mão esquerda. Ok, ele era louco de pedra ( não por isso), mas pelo menos admirava o fato de eu ser canhoto. "ele será inteligente"--assim ele dizia--hoje penso que talvez seria melhor se ele me dissesse " ele é destro, será uma anta, mas ganhará dinheiro fácil".

Mas um canhoto é um ser resistente por natureza. É preciso aprender tudo pelo viés da adaptação. Sendo assim, sempre entendi que me lembrar da mão esquerda é entender que terei de ver o mundo dos destros e modificá-lo. Caso contrário, um canhoto não passa de um destro aleijado.

Hoje me encontro com uma espécie de lembrete diferente. Como desocupado nato, tenho procurado mudar o "de" de palavra, entrando em um curso sobre uma carreira que poderia ser o "equilíbrio entre o que o mundo quer que eu seja destro e o que eu sou". Além disso tenho tentado cultivar meu lado esquerdo do cérebro ( sim, suas antas, eu uso mais o lado direito por ser canhoto).

Logo, pensei naquilo que raramente fazia. Como jogar tênis ou praticar natação estavam fora de cogitação, decidi recentemente me testar ao pé de um fogão, como um bom "marido desempregado que vira o dono de casa". Não sou casado, mas gostei da imagem de um homem que não é desocupado--mas prendado.

Minha primeira empreitada me trouxe o lembrete com uma bela gota de óleo fervente: uma notável queimadura de segundo grau, na mão direita. Claro que me lembro como sempre é minha mão direita que sofre as pancadas, cortes, esmagamentos e , para inovar--queimaduras. Realmente é difícil para mim, ter de conviver com o lado direito.

Metaforicamente, eu hoje vejo com ironia como é engraçado tentar contradizer sua própria natureza. O lado direito é muito lindo, um lado de perfeição, de competição fria. É o lado de todos, é o lado do que "você deveria fazer, todo mundo faz".

Até onde um homem consegue viver sem seu lado direito? Não sei. Cheguei à conclusão que minhas excentricidades de conduta são reflexo nato do que é alguém que vive pelo lado esquerdo. O lado esquerdo depende de sorte para arranjar cia. em suas decisões. Todo mundo trabalha infeliz, ou pelo menos essa é a maioria. Todo mundo?

A equação do mundo destro, ao meu ver é :

Todo mundo= Maioria das pessoas X Conduta da maioria
______________________________

O que cada um acha que uma pessoa comum faria em uma situação

O problema é que nunca fui bom nem com matemática, muito menos com o que a maioria faz. É incrível. Mesmo em meus momentos de rendição ao modismo, sempre modifico alguma coisa. Se a roupa da moda fosse "camiseta azul" ( e eu adoro azul), eu teria o dom de , na última hora, amassá-la ...e bum, já era a equação do todo mundo.

Assim sendo, tenho de encontrar um equilíbrio. Ser canhoto manual é possível, mesmo com desastres à mesa, mas não dá para ser só canhoto de vida.

Um canhoto de vida vive pela equação do "comigo fica mais ou menos assim"...

Equação de vida canhota

O cara faz diferente= Conduta da maioria - Percepção do canhoto - 2. ( Adaptação + QPF*)
_______________________________________________
Amigos destros com paciência+ perdidos e insanos em geral

(QPF- Quociente Pessoal de "Foda-se"--Habilidade pessoal de tentar sem saber se vai dar certo por necessidade pessoal.)

Agora preciso equilibrar as duas coisas. Tenho metas a cumprir e começo a entender que, desta vez, terei de agir certo. Minha queimadura é feia, mas começo a achar que ela é só um pequeno lembrete, um lacinho na mão direita para me mostrar que, quando não se tem regra, a melhor coisa é agir sozinho, mas como qualquer um que precisa de mexer agiria, caso contrário, de canhoto eu passo para aleijado das duas mãos.

O futuro, essa coisa perfeita para quebrar o tédio.

2008-02-19T09:52:00.000-08:00

Já faz tempo que não me coloco aqui. Digo me colocar porque os simples textos sarcásticos são só um jeito de emanar pela internet minhas mais absurdas teorias e devaneios. Como alguns sabem, sempre tenho o que escrever, mas nem sempre me sinto a vontade para tal.

Assim sendo, como uma resposta divina, ao retornar do "corte de juba", recebo um presente do meu precioso sobrinho. Digo precioso porque seus olhos têm algo de muito especial. É um menino inteligente, que tenta sorver o mundo em colheradas, como se tudo fosse um sorvete apinhado de sabores. Como a vida artística é algo que inspira os que são mais hábeis e não se preocupar com o "aquilo com o que todos se preocupam", ele dá seus passos em direções variadas. Se eu desenho, ele também desenha. Se eu canto, ele também canta ( e meu sobrinho fez seu primeiro show aos 7 anos de idade, no natal. E fez questão de compor suas músicas. Porque ele foi contaminado pelo espírito daquele que olha, admira, observa uma vez mais e...segue em frente, sem medo de mostrar seu ponto de vista da Terra lotada de mesmices. Ele cantou suas músicas aos 7 anos. Alguém sabe o que é isso? Não é algo banal. Demanda coragem. Personalidade que não se encontra em qualquer babá australiana a cabo.

Não me perguntem como eu me senti, porque já começo a marejar os olhos só de lembrar). Se eu escrevo...sim, ele mostrou hoje que também é capaz de escrever.

Eis o primeiro texto de meu sobrinho, Giovani. Isto aos 7 anos, 15 minutos antes de ir para sua escolinha, como um recado "eu também gosto de escrever tio André!". Minha mãe me entregou. Se conseguir, vou "scanear" e colocar aqui, porque é muito merecido:

"O trovão entre as estrelas,
Mas você é muito maior,
Você é a lua,
E eu o sol,
Nesse sistema,
Por isso
Eu fiz essa canção.

Nas ruas dessa cidade,
Quando vejo você
Eu fico sem fim no meu coração--é todo por você
Nesse mundo eu sou seu. "

Giovani Almeida- 19 de janeiro de 2008.

Gente, se algum dia pensaram em comentar algum texto meu e desencanaram...pensem que uma criança com 7 anos fez isso. Ele sequer sabe escrever direito. ( eu corrigi os possíveis erros de português e os atropelos de pontuação, mas veja como é que ele já acha sem querer figuras como aliterações " O trovão entre as estrelas" e coisas como " Quando vejo você fico sem fim no meu coração")

COMENTEM. Porque eu não sou coruja, sou é curioso.

Agora, com 7 a

Como se despedir.

2007-12-26T18:18:00.000-08:00

Todo mundo sabe a importância de ser educado. Para isso, é preciso uma boa dose de cortesia, algum conhecimento prático e talvez um bocado de eufemismos. Mas é fato também que passamos boa parte da juventude preocupados com os inícios. Tudo na vida jovem é início e aos poucos precisamos encarar que o "oi" é super-valorizado perto do "tchau" "até logo " e o "adeus".

Eu me considero jovem demais para dar "adeus" para algumas coisas, mas como recentemente entrei nos 27 anos, eu começo a admitir que inegavelmente todos temos uma capacidade para os "adeus".

O "adeus" é dolorido porque todos gostamos de ter controle sobre as coisas. Pessoas expansivas como eu são desligadas, mas sempre estão "pairando" com sua atenção sobre muitos lugares e pessoas. Quando uma porta bate, não nos preocupamos, porque toda ação tem uma reação, e quanto mais forte algo se fecha, mais rápido há de se abrir. Dói demais ver uma porta fechada, seja ela no campo emotivo ou no profissional. Graças ao bom Deus, poucas portas familiares me foram fechadas até agora, e acho que há um senso de justiça nisso, dada minha relativa inépcia em me desligar por completo daqueles que me fazem mal. Mesmo que eu patrocine o combustível daquilo que me faz mal.

O ano chega ao fim, e eu sempre analiso aquilo que veio, que cresceu e aquilo que se vai. Não sei porque, penso em uma sina engraçada, onde o ano novo chega e não me vejo assentado. Se assentar é paz, é tranquilidade e estabilidade, mas é um "adeus" para uma série de possibilidades. Aves em um ninho podem ter segurança eterna, mas só Deus sabe como deve ser complicado enferrujar as asas e não poder sair de seu abrigo, mesmo se uma fagulha lançada pelo vento atear fogo na tão amada morada.

Não entendo de religião, mas dou um chute semi-calculado de que o budismo fala algo sobre o desprendimento. A ficcção de George Lucas brinca com isso ao criar os licensiados Jedi. É preciso se desprender das coisas para que elas sigam seu rumo natural. E isso significa tomar o seu próprio rumo natural. Assim sendo, acho que o "Adeus" pode ser uma força poderosa em nossa vida, mas ela demora para ser aperfeiçoada até ser usada com sinceridade.

Gente, "Adeus" é deixar alguém seguir pela luz divina. É permitir que todos os dados sejam rolados para ela daquele ponto em diante e não torcer nem a favor ou contra. A analogia que faço encontra êxito no futebol: quem abandona o futebol não sabe mais quem joga. Não sabe quem está ganhando. Não acompanha tabela. E não chora nem comemora em excesso com os resultados que lhe chegam aos ouvidos.

Preciso aprender isso. 2008 é um ano par. Tem quem diga que são mais tranquilos, acho que pela exatidão do par em si, que não pede nada para se equilibrar. Muito se pediu de mim em 2007 e eu aceitei ( não de bom grado) oferecer o que me apareceu. Engraçado é que tive de dar até mesmo os tais "Adeus", para uma boa parte de amigos e amores. Não sou bom nisso, nesse negócio de entregar os pontos. Sou ótimo em aceitar uma derrota com xingamentos e promessas de revanche, mas não sei como entregar os livros e fechar a banca para falência.

Assim sendo, gostaria de inverter o pensamento que todos têm sobre o ano novo. Todos são especialistas nos "ois" e introduções. O ano novo é a festa da renovação, mas eu digo que minha reflexão à beira da praia é que não existe muito espaço em nossa linha de existência. É preciso "descongestionar" a mente. O corpo. O coração. Só assim temos como receber com luxo e presteza o futuro que nos traz coisas boas e nos tornamos capazes de segurar aquilo que nos interessa.

Por isso mesmo, recomendo a você, leitor(a), que treine e pratique um pouco o "adeus". Dê "adeus" para o futuro de cabelos desbotados que não o interessa. E isso significa abandonar até mesmo aquilo ou aqueles que o abandonaram. Corte o fio de energia mental que o prende a essas coisas. Porque este tipo de energia emite uma fumaça de frustração muito ardilosa.

Antes de abraçar à luz dos fogos, abra os braços à sombra das águas que levam. Deixe isso acontecer. Escolha, embrulhe e coloque pensamentos e relações variadas para navegarem. Deixem elas chegarem a outros portos, como novidades para o ano novo alheio. Só assim você entra no rodízio e alguém te manda oportunidades e histórias novas, como bons livros que têm o privilégio de conhecer mais de um par de olhos ávidos.

Faça isso. Caso contrário, as águas da mudança param, os fogos da novidade chegam, evaporam o que deveria levar o que entulha sua mente e , invariavelmente, essa lama de "paturo" ou "fassado" vai manchar até a mais alva das roupas de reveillon.

Feliz ano novo.

Festa

2007-12-17T07:37:00.000-08:00

" Seu nascimento é motivo de comemoração. Por isso mesmo, te dou este jogo do mico. Olha, já fica para aniversário e natal--assim disse a madrinha. Os pais acompanharam a onda, e muito se lutou para tentar mostrar que se veio a terra não por bônus natalino. O tempo passa e ele guarda na memória a única festa de aniversário que teve na infância. Seis anos. E nunca mais. Aos dezoito tentou retomar a tradição. Poucos comparecem, um punhado. Um escândalo montado pelas primeiras intrigas sociais na vida de todos aqueles acabam com sua tentativa de existir no dia de seu nascimento. O primeiro porre de dar dó toma o lugar. Dois amigos o carregam. O estorvo fica bem retratado. A teimosia toma conta, o cenário foi modificado, uma cidade com muitos para serem convidados. Já não conta mais com a amizade, mas com a estatística. Alguém aparecerá. A pequena ambição de meia dúzia de convidados é compatível com o que ele pode pedir. Sem presentes. Sem ligações. Ele se engana. Júpiter não deve ser um bom planeta para seu signo--ele sofre um embaraço por nascer. Novamente. Quase duas horas sozinho na mesa. O garçom e o proprietário do restaurante perguntam se realmente ele chamou alguém. O sentimento já antigo e familiar em todos os seus espinhos toma conta do peito. Chorar não é mais opção para homem feito. Ou desfeito, quem saberá. Poucos e fiéis amizades aparecem, mescladas com mais dois ou três coitados que não sabiam ainda da chaga de suas festas de aniversário que são tudo, menos festas. O ano que vem será mais difícil. "Eles já perceberam como é". Sequer quis lembrar na época que tentava em outra data, achando que seu natalício era amaldiçoado pelo número 21. Pena, mas valeu a tentativa. Chega outro ano. Ele já tem orgulhos e mágoas de presentes passados. Um fantasma o assola. Pensou tenramente na idéia de admitir solitude e aproveitá-la em grande estilo, provavelmente em uma suíte de hotel, acompanhado de vinho, comida de primeira e uma mulher de aparência e preços tão proibitivos quanto o resto da conta. Pena. O mundo ainda não arranhou o suficiente a sua moral para levar o plano adiante. Ri. Foi convencido pelos outros a até mesmo ele negar seu próprio dia de felicidade. Esperemos.
Com sorte pingarão moedas de cumprimentos. Dói quando os primeiros a ligar são inimigos. Eles ligam. Talvez seja o espírito combativo. Isto afasta convidados. Mas pelo menos seleciona mais as pessoas. Até demais, será? São poucos dias. Poucas pessoas. Quem sabe, só mais alguns poucos anos pela frente?"

Quanto custa ter um nome

2007-12-13T11:30:00.000-08:00

Há pouco tempo me mudei. Assim sendo, tive de me embrenhar por horas dentro de um cartório, matando as saudades que nunca tive do pagamento de taxas para conseguir veracidade sobre aquilo que os homens dizem no papel.

É curioso pensarmos que no cartório a palavra ainda vale alguma coisa. Ninguém se leva mais a sério (eu me incluo), mas a sociedade sempre teve mecanismos para fazer valer a palavra de alguém. Antes era o sobrenome. Depois tivemos uma semi-democratização, onde as pessoas podiam fazer valer sua palavra pela igreja. Os dois foram assassinados com nicknames de web e programas dominicais, sobrando o cartório. Assim sendo, o cartório é o lugar onde você pode pagar tudo. Do aluguel ao casamento. De certidões de óbito ao primeiro bem que você adquire, o seu nome.

Para muitos, carregar o seu nome pode ser nada mais do que abrigar seu RG na carteira do bolso traseiro, mas nossa designação neste mundo pode pesar muito até mesmo para calças de cifras proibitivas.

Nosso nome é como a água da vida social, vital para nossa subsistência. Sem ele nos tornamos um homo sapiens sem tacape, e é nisso que eu acredito. Só que um nome sem história também vale tanto quanto uma placa de trânsito ao contrário, ou dinheiro que não está mais vigente.

O nome é só o arcabolso que vai abrigar tudo que conseguirmos colocar dentro dele. Demora muito conseguir algo que preste, mais ainda retirar o que não ajuda a manter o brilho dele.

Ando pensando nisso constantemente. Não pelos outros, não por filosofia, mas porque é minha responsabilidade escrever com atos e palavras e minha biografia. Muitas vezes nos emocionamos ao ver um capítulo crítico de novela, porque isso é intimamente relacionado com a nossa própria vida. É preciso ter estômago para guinar sua história de vida. Isto acontece porque de forma harmoniosa, quando nos ferramos, principalmente no ambiente de trabalho, alguém se dá bem. E ninguém vai apoiá-lo a sacudir a poeira e esticar as rédeas, existentes nos modelos de 1, 2, 5, 10, 20, 50 e, raramente 100 reais.

Quem me conhece sabe que as grades, no sentido amplo da palavra, não me caem bem. Sou capaz de arrancar um braço para seguir meu caminho por livre opção, o que é um traço pouco admirável àqueles que adoram a idéia de um ser dependente. Minha resposta está dentro do que todos que não nos querem dizem: ninguém é insubstituível. É, ninguém é, porque só é insubstituível quando alguém realmente se importa e se congratula por ter cruzado o seu caminho.

É hora de pensar profundamente na sua vida. Com certeza existem opções pouco louváveis no início, mas é verdade que muitos atos de grandeza só foram possíveis porque foram praticados por gente capaz de descer dois degraus e se sujar na lama das opções que envolvem riscos, uma lama gelada que afasta os mais desprovidos de proteção espiritual.

A mudança me cutuca. E pode ser que ela venha para o bem, mesmo que me despeje problemas por um tempo. Analisando friamente, pode ser uma boa saída, uma economia para não perder os prováveis 50 reais que alguém um dia pagou para eu carregar letrinhas no campo principal do meu RG.

Existe VIDA em São Paulo

2007-11-27T07:10:00.000-08:00

Já escrevi muitas linhas tentando decifrar a cidade de São Paulo. Em geral, como as pessoas me dizem, escrevo textos pessimistas, mas a verdade é que só descrevo como esta zona de asfalto e concreto afeta os que aqui vivem. Acho que , por contrariedade divina, tenho de dar o meu braço a torcer e contar algo muito diferente do egoísmo e individualismo paulistano.

Me mudei recentemente, agora me acostumando com a idéia de ter um canto todinho meu. Que coisa mais sertaneja, gente. Mas Sérgio Reis tem lá sua sabedoria. Não tenho uma rede preguiçosa para deitar, mas já convivo com a sinfonia dos pardais pela manhã. É uma nova casa, uma nova fase e, pelo jeito, novas lições que eu já havia rezado demais para que viessem a mim.

Logo que me mudei--minto--antes mesmo disso, conheci uma figura chamada Dona Idel. Uma senhora que beira lá os seus 40 anos, com uma horda de crianças à sua volta--todos seus filhos--Dona Idel é uma pessoa de fala simples e prática. Acho que em outros tempos dona Idel deva ter conquistado o papo de homens em outros assuntos que não questões imobiliárias e condominiais. O batom vermelho gritante tenta indiciar isso. Eu a conheci como um novo condômino, já ressabiado ( e calejado) pelo pé no saco que vira regra para todos que trabalham como pessoal do condomínio.

Mas pelo jeito eu estava errado. Logo no começo, ao começar minha mudança, uma encomenda foi entregue fora do horário previsto e, para minha surpresa, tudo deu certo. A amiga que se comprometeu a receber--coitada--também não foi avisada pela empresa que realizaria a entrega. E assim uma cama ( dívida de 2 meses) foi largada a sua própria sorte. Mas Dona Idel estava lá. Ela, sem motivo algum , recebeu a encomenda, abriu meu apartamento ( eu já estava ciente de que ela tinha minhas chaves, resquício ainda da época em que o apê estava vago e ela abria para visitação) e a cama foi posta no quarto. Instalada.

Dois dias depois o meu carreto realiza o malabarismo de levar o fogão e geladeira, abandonados em exílio por um ano e pouco. Dias depois converso com Dona Idel, agora como condômino. Muito por telefone, eu a avisava sobre possíveis entregas, e ela se demonstrou muito solícita. Já ciente da regra paulistana, imaginei quanto aquilo iria me custar. Normal. A gente espera isso de gente cinza.

Comecei a coçar minha cabeça, pois na sequência minha máquina de lavar chegou. Outra prova, outra entrega. E Dona Idel aparece para salvar o dia. Além de receber a máquina, manda o homem tirá-la da embalagem e instalá-la, para pronto funcionamento. Gente, nada disso estava combinado. A mulher me fez isso de bom-grado.

Não sei vocês, mas ali comecei a desconfiar. Minha patota e eu tentamos achar uma saída irreverente, teorizando que talvez esta seja a fofoqueira de plantão, mas o que se percebeu é que esta heroína dona de um time de basquete de filhos é uma pessoa diferente do resto da cidade.

E a cidade continuava a provar por "a+b" que isto era uma verdade. Não era feriado nacional. Não era época de pagamento de pecados. Não. Era só a Dona Idel fazendo o que ela faz.

Perguntei ao corretor se ela era algum tipo de empregado do prédio, que não passa dos 5 andares. A resposta foi " ela só é zeladora". Achei curioso, porque meu prédio não possui guarita ou portão automático. Ela é condômina e zeladora. Estranho. Mas um estranho bom.

O capítulo final é que deixa qualquer um ( com um mínimo de coração) embasbacado. Cheguei ontem em casa cansado, ainda descrente da imensidão de coisinhas para resolver. Sem chuveiro. Sem ferro/ tábua de passar roupa. Sem bujão de gás.

Entrei ainda pensando na vida, quando vejo uma outra encomenda recebida por Dona Idel. Não acreditei. A mulher era muito gente boa! Mas não. Eu tinha que ficar quieto. Vou até a cozinha e percebo que algo estava diferente. Demorei a perceber, mas então saquei. A mulher empacotou meu lixo. A troco de quê?

Já mais do que convencido de que tinha um anjo cuidando de mim, discreto e quase que maternal, fiquei abismado ao ver que tinha um chuveiro ( e um cano, que não tinha) instalado no meu box. Isto não é Twightlight Zone gente. É vida real. Aquela senhora mandou alguém instalar um chuveiro. Que chuveiro? Eu não tinha COMPRADO sequer um.

Este tipo de coisa não tem preço. Não existe em 98% dos lugares em São Paulo. E vai de encontro a tudo que eu já concluí nesta cidade. Lamento dizer, mas muitos de meus amigos paulistanos que podem por ventura ler este post...não fariam nem 1/40 do que esta mulher fez.

Eu não sei ainda o que é. Mas acho que talvez isto seja uma burrice moral minha. Uma cegueira branca, como a de Saramago. Porque, até mesmo pessimisticamente, esta história não tem outro motivo senão BONDADE.

Bondade.

Por isso hoje eu me dei ao direito de descrever um caso da vida real, sem grandes reflexões. Porque a reflexão não deve recair sobre a história que este personagem da vida de verdade proporcionou, mas sim sobre as histórias parecidas que eu e todo mundo deveríamos protagonizar.

Think about it.

Café pequeno

2007-11-22T13:31:00.000-08:00

"Aonde você estará aqui a cinco anos". Esta é uma das frases adoradas pelas araras imbecilizadas do RH.

Todo mundo tem que se imaginar poderoso. Claro. É a era de milhões de "Césares". Queria saber quem é que vai ser soldado. Todo mundo sabe que a maioria é peão, mas o complicado é negar a situação atual que cada um vive. Não tem problema nenhum você começar pequeno. Menos ainda se você permanecer assim por mais algum tempo. Complicado é você chegar aos 70 e continuar negando que é zé. Para deixar de ser zé, é preciso admitir que se é zé.

Oi gente, eu sou Andr...zé.

Quando comecei a história de publicidade me imaginei com facilidade para ganhar dinheiro. Acho que, com as idéias que eu tinha, não seria difícil mesmo. Mas o problema é que para chegar ao ponto de poder mostrar e aprovar uma idéia, você tem que afogar muitas partes de seu gênio criativo. Você aprende que existe uma diferença entre o ótimo , o aceitável e o aprovável.

O último tipo é que mata qualquer idéia. Você aprende porque o arroz e feijão é o prato da massa. O óbvio é o seguro, e quando você trabalha em uma agência pequena, isso é o que manda. Depois de ousar e perder este tempo para retrabalhar até as altas, você inconscientemente cria um "cala a boca" para você mesmo, à procura de algo que entregue o pedido e não te encha o saco amanhã.

Cruzei recentemente com um ex-colega da primeira agência de publicidade em que criei, uma daquela "júniors". Todos já me alardearam que ele anda muito bem, recebendo miséria mas trabalhando em uma graaande agência.

A matemática é feita na hora: Eu escolhi ganhar algum $ ( algum, não muito, tanto que não tenho independência financeira) e ele, o ego. É como ser um mendigo, trabalhando como roadie do Mick Jagger, enquanto outro é gerente da barraca de cachorro-quente.

No final, tudo se resume a como cada um decidiu dar importância para o que se vê.

Ser "café pequeno" não é problema só na publicidade. Quem não prestou jornalismo e já saiu se imaginando cobrindo o último escândalo em Brasília, ou prestou Direito e se imaginou juiz do tribunal de justiça....até os nutricionistas e botânicos devem se imaginar longe quando começam.

Mas ninguém lembra que vivemos a era da concorrência, onde até para cagar tem alguém que faz isso com menos esforço e gasta menos papel e água na descarga. Todo mundo ganha mal, o mundo anuncia cada vez mais opções de gastos, e eu sei lá onde isso acaba. Alguns se matarão no caminho, outros vão viver no meio disso e outros simplesmente decidem tirar a gravata, acender um baseado e vender côco na praia. Escolha o seu rumo com coragem, não com um Ecosport na garagem.

Alguns já me ouviram falar de algo que achei fascinante: "você quer o que para sua vida? ser rabo de baleia ou cabeça de sardinha?"

Eu escolhi a sardinha. Gosto de ter relêvância no rumo da carruagem. Gosto mesmo. Prefiro acertar um gol de trivela ( ou no mínimo ter a chance para tal) na segunda divisão do que ser o "esquenta banco" da seleção brasileira. Tem gente que se satisfaz, trocando o pinto ou os seios pelo nome do lugar onde trabalha, e não compreende que isso só alcança um valor real quando existe de fato.

Quem trabalha de forma plena em um lugar grande está nele. O resto, amigão...é como fã do KLB no alambrado. Dorme na rua, em frente ao hotel. E se der sorte ( ou algo mais), consegue falar com o bam bam bam. Vejo grandes publicitários reagindo contra a "idolatração" ou "mitificação" dos grandes nomes da publicidade, mas é fato que algo ele terá de ganhar depois de anos dormindo mal. E eu não estou falando de três ex-esposas, 4 filhos desconhecidos e uma úlcera. O ego é uma pomada milagrosa para essa gente sofrida.

Tento me manter com a minha "egozite" sob controle. Até mesmo porque preciso admitir que sou zé. Sim, eu sou zé. Ainda. Não vou conquistar o mundo, é uma pena. Por isso eu ainda jogo War ( xingando) e começo a traçar coisas mais factíveis. Talvez consiga avançar e fazer o lugar onde trabalho crescer, criar um César e esperar alguma recompensa. Talvez eu simplesmente resuma a equação da vida a "quanto se ganha" e congele de vez alguns valores que fazem alguns de meu círculo rirem por dentro, até que a idade e a distância de riqueza os permita rir largamente com um copo de uísque.

Este texto foi só uma olhada para fora da canoa. Eu sei que muitos estão na mesma que eu. Sei que alguns decidiram ir para o "rabo de baleia", ganhando um crachá número 34560-B e batalhando para que algo aconteça e ele ganhe uma baia com mais 10 centímetros de espaço.

Vários "zés" e "mariazinhas" no rio. Vamos cantar um hino alegre e pedir a favorita, exclusiva de quem não conquista nem a Dudinka:

"Um cafézinho curto, sem açúcar, por favor"

Pagar no caixa, obrigado.

Quer um amor? É com ou sem molho, não tem jeito.

2007-11-20T10:30:00.000-08:00

Feriado. O feriado isolado, aquele que fez meu chefe achar que pode me fazer me sentir mal por ser um dia inútil. Ok, eu amo a agência onde trabalho, isso é fato, mas hoje é dia da consciência negra. Na rotina da agência, beiramos à inconsciência generalizada e cores em geral se resumem a um assunto de relevância zero para redatores. Ô gente, vamos pensar.

Mas o texto de hoje nasceu a partir de uma prática comum ( e indiscreta) da minha parte. Gosto de ver como o amor se manifesta nas outras pessoas, é uma curiosidade, até mesmo uma forma de relativizar as minhas banalidades ou extravagâncias no assunto.

Eis que desta vez não consegui perdoar. Encontrei em um orkut-tabela "amigo da amiga do amigo da amiga" uma pérola.

E então fiquei muito tentado a deixar o Ph de minha língua cair e deixar meu parecer. Um cara extremamente bem aparentado, claro. Daí que vem o título do texto, porque sei lá, acho que a minha espécie ( homem) é um pouco pobre mesmo de versatilidade. Eu me incluo. É difícil encontrarmos um equilíbrio entre o cérebro e o corpo. Talvez haja uma teoria de que abdominais sarados sejam em parte desenvolvidos com massa cinzenta, trazendo um dilema terrível à tona. Assim sendo, deixo o testimonial do rapaz ( que não irei identificar aqui) para averiguação. Pensem meninas! Pensem. Um dia os cabelos ( e não só eles, que lixo) caem, e até o crocodilo dundee perde seu abdominal sarado. Reflito no meu caso com relação às mulheres ( meu prato único e favorito nesta história toda).
É aplicável...

Dou ao testimonial o título de " amor, goze em silêncio, por favor"...

"R.: Minha Namorada. Minha Amiga. Meu Colo. Minha Força. Minha Metade. Meu SONHO !Meu Amor , desde quando nos conhecemos de pouquinho em pouquinho sua pessoa foi me conquistando e acabou Tomando por inteiro o que eu achava que nunca mais ia acontecer .. Ter tamanho carinho por Vc dentro do meu Coraçao ! Hoje posso dizer que alem da força que vc me da o Carinho , cuidado , respeito , Amor e a certeza , Mostra o quanto é possivel Te amar .. TE AMAR DEMAIS ! Ma ... nunca quero ficar sem Vc ...quero passar todos os momentos da minha vida com vc e se nao estiver ...Garanto que no meu pensamento vc estara ..nos tristes , Felizes ..Difíceis quais quer que seja ..isso por que eu REALMENTE TE AMO !!! Tomo todo o cuidado para te fazer feliz .. espero que estas poucas palavras Tirem de vc o mais belo sorrizo e sentimento de Carinho .. MA ..EU TE AMO !!! Vc toma conta do meu Coraçao ..sou Apaixonado dia apos dia ! Um Grande Beijo ... Minha Maravilhosa ..meu maior presente .. MEP MEP ! MIMIMI ! Hu !"

Hercúleos esforços em prol do nada

2007-11-19T10:08:00.000-08:00

Ao encontrarmos amigos a grande pergunta é "o que tem feito", e ela é nada mais do que uma atualização da jornada daqueles que gostamos. É um instinto. Mesmo feita por inimigos, a pergunta reverbera por toda nossa agenda, nossos compromissos e projetos aos quais damos ou não importância. Todo mundo adora perguntar um "e aí" e isso é inegável. A primeira novela nasceu de uma amizade próxima, e a cumplicidade pode trazer episódios mais emocionantes do que os capítulos finais da novela das oito.

Até aí tudo bem, mas eu não sei porque cargas d´água me cobro com relação a isso. A conclusão de projetos é algo muito menos atraente aos olhos dos outros do que o anúncio de um novo, mas isto só acontece quando pegamos fama por ser uma pessoa que faz acontecer. A fama é o de menos, pouco me importo com isso, até mesmo porque já carreguei esta pedra nos mais diferentes formatos e pesos, da mais otimista até a ofensiva. Fama é algo que te dão e ponto. Mas a sua auto-imagem, ou melhor, a minha, é coisa séria.

Quantas noites ou crises azia tenho pelos meus projetos. O relógio é um cão infiel com doze números e a verdade é que quase nada é passível de realização sem o apoio de alguém. Mesmo que seja para levantar uma bandeirinha ou acenar levemente com a cabeça. Precisamos do apoio dos outros, e convenhamos que novela alheia não é pauta de suma importância para qualquer telespectador. Então eu passo a quebrar a cabeça em como fazer acontecer aquilo que persigo. Sozinho. Não é drama, só o "Sampa way of life". Uma multidão de problemas engarrafada em ruas e apinhando estações de trem. Nada mais justo, dada a solução financeira que a cidade oferece.

Mas ultimamente andei pensando em frases que meu pai anota desde os 20 anos. Ele é um leitor daqueles desinteressadamente cultos, uma daquelas pessoas que nos cativam pela naturalidade do conhecimento que é adquirido pelo tesão próprio. Nunca foi a festas cult ou fez considerações em congressos, e discursa relutantemente uma vez ao ano na sua comunidade cívica.

As máximas anotadas em um caderno são um grande manual sobre a boa vida, frases curtas e grossas--mas profundas--que colocam em cheque trezentas vezes minhas reflexões deste blog. Talvez um dia ele me empreste o caderninho de folhas amareladas aí sim me dando por feliz.

A frase que bate com este texto é a seguinte: " O silêncio é a qualidade da palavra" ou algo assim.

Sou um tagarela nato, então imaginem o impacto atômico que isso causou na minha maneira de ser. Mas depois de discutir com meu pai ele me explicou que a frase vai mais além, até mesmo do ato de falar. Disse que é preciso um esforço dobrado para apenas "ficar" e esperar o que é seu por direito vir até você. Imaginem se o condutor da balsa ou o capitão de um navio não soubesse o que é isso, sempre acelerando com os motores. Na hora de aportar, um desastre seria inevitável. Eu começo a entender que o ato de "recolher os remos" e confiar no que foi feito é coisa tão valiosa quanto as remadas fortes que damos em direção ao que desejamos.

Desejo muito para a minha vida. Sou um filho da puta para muitos por isso, dada uma série de ambições que muitos fracos de caráter consideram proibitiva. Não tenho a menor vergonha de dizer que me sinto preparado para um dia ser milionário. Que pretendo casar com alguém digna de livros e admiradores post mortem. Que talvez seja um baita artista cantando minhas composições, mandando à merda muita coisa que todos tem medo de sequer deixar encostar a palavra. Ambições patéticas? Me formar uma vez já foi parte da lista. Conquistar um novo vestibular também. Até mesmo cantar, aos meus 16 anos, era motivo de piada para muita gente. Acho que todo mundo tem que se dar ao direito de perseguir coisas decentes. Mas como perseguir isso da melhor maneira?

Uma amiga minha, compatível com o modo operante esdrúxulo que mantenho em minha vida, me disse uma daquelas obviedades que ganham sabedoria por serem imbuídas de uma sinceridade obscena:

"Para ganhar não tem jeito. É preciso perder, sempre"

E aí você pensa: "dã". "Dã" é o caralho. Quantas vezes eu não me peguei puto por ter de entregar algo para conquistar a mesma meia dúzia "mais" alguns gramas de realização? É de fuder. A gente sempre pensa nos ganhos de forma exponencial, enquanto pensa em frações na hora de entregar. Seja na vida profissional, no gerenciamento de tempo ou no amor, é o que fazemos inconscientemente.

Assim sendo, começo a jornada em nome do nada. O nada. A arte de analisar a hora de simplesmente "parar de remar" e esperar a jornada alcançar calmamente seu porto. É preciso. Senão, depois de alguns portos, serei só um monte de experiências amassadas.

Conselhos que a sociedade reprova, mas a saúde (mental) agradece.

2007-11-13T06:04:00.000-08:00

1. Não conte até dez. Mande tomar no cú dez vezes.

2. Nunca se esqueça de respeitar uma mulher, mas nunca se esqueça de xingá-la quando ela fizer por merecer.

3. Sair andando e ficar em silêncio é tão eficiente para dar uma patada quanto falar "vá se foder"

4. Se fores esquentado, inove: mande se fuder e saia andando.

5. Fumar faz mal à sua saúde, mas pode ser o que salva a vida de pessoas irritantes à sua volta. Saque um cigarro.

6. Às vezes é bom chegar em casa e passar o domingo como se fosse um náufrago. ( sem banho, sem barba feita, sem comer nada que precise se preparado, sem levantar e andar mais do que 10 passos)

7. Amigos são aqueles que riem quando você ri e ...pensam em sumir correndo quando você chora. Não os reprima. Você também faz isso às vezes.

8. Tire sarro de alguém uma vez ao dia. O mundo faz isso contigo desde que você nasceu, sem que você perceba, isso acontece até para Top models, então não se exclua, entre na roda e alopre alguém.

9. Pessoas confusas são apenas pessoas que estão tentando te explicar de forma bonita algo que você não quer escutar. Auxilie-as tirando este peso escrupuloso. Irrite e você obterá uma resposta válida.

10. Não tenha pena de velhinhos filhos da puta. Eles sabem que todos têm pena, é por isso que eles furam filas, dão cotoveladas e afins. Se ele tem força para te ferrar, deve ter cálcio para aguentar um tranco.

11. Dó não é uma qualidade, mas uma nota musical. Continue a escala para os mendigantes profissionais. "Amigo, vá de RÉ e não MI venha FÁ-lar que eu SOL (u) um filho da puta por não acreditar na sua LÁ-dainha"

12. Quanto mais bonita a pessoa, mais folga ela tem para ser otária com os outros.

13. Fale de ética, defenda a ética, mas lembre-se que ela é como uma mulher indefesa: frente aos que não gostam dela e jogam sujo, é preciso colocá-la de lado por 5 minutos.

14. Traição é um peido moral. Todo mundo um dia sofreu com isso e pode deixar escapar uma.

15. Ignore todos estes conselhos e vire um Teletubbie, ou descubra como o mundo gira logo depois dos créditos de "Malhação".

Os desígnios divinos de um feriado preto-e-branco

2007-11-13T05:00:00.000-08:00

Os indefinidos caminhos de um feriado

O ano está no fim. E quem trabalha, também. Como moribundos, vários paulistanos e seres da metrópole agonizam pelo derradeiro fim de ano, onde todos ingerem calorias em busca da forma de papai noel, aquele cara que todo mundo ama por trabalhar uma vez ao ano.

Pode ser uma visão apocalíptica da vida, mas é só um exagero sobre uma verdade. Quem vive a rotina de faculdade ou trabalha em empregos que não descobriram o advento do relógio ou calendário, sabe do que estou falando. As festas são uma comemoração por conseguirem se manter invulneráveis às desculpas esfarrapadas de todo chefe que enxerga em dias de folga uma chance de mostrar ‘como é pintudo”.

O feriado está chegando. E já me disseram que temos outro, na terça. Dia da consciência negra. Gente, eu sou a favor do feriado da consciência negra. Nada mais justo. Vi muita gente chiando pela ausência de um “dia da consciência branca”. Na boa. Descendentes de italianos, portugueses e principalmente alemães...vocês poderiam me dizer em que capítulo da história vocês passaram gerações sendo escravizados? Em que estatística do IBGE os brancos ( caucasianos) se ferram mais? Consciência negra, sim senhor. É justo um feriado para quem representa uma etnia que tanto trabalhou pela própria vida. Ainda mais em comparação com os feriados que temos. Se o Brasil tem 4 dias de bebida, dança e putaria generalizada abençoados com a palavra “cultura” (vulgo carnaval), por favor.

Dado o meu parecer sobre o novo feriado, gostaria de refletir sobre a aura que se instaura sobre o feriado de cada um. Alguns fazem planos, compram passagens ( ignoram jornais e acidentes aéreos), outros entram na minha onda: vou ver o que vai rolar.

Para você deixar um feriado deste jeito, é preciso o seguinte material, donas de casa:

-falta de tempo
- cansaço acumulado
- desorganização de agenda
- amigos indecisos/ espalhados ( salpique um a cada 100km, fica ótimo)

Se você vai viajar, te dou um conselho simples. Nunca, mas NUNCA viaje contando que irá encontrar um par. Principalmente se o par já tem nome. É só se colocar no lugar da pessoa. Como ficaria o seu ego se você visse alguém atravessar estados para ir vê-lo? Juro que depois de sofrer com pancadas praticando este tipo de burrice, aprendi a não deixar o meu inchar quando alguém vem me visitar. Mas não arrisque. Feriado é como M&M branco, coisa rara, que deve ser aproveitada por quem o tem, e não para melhorar o dia de alguém que não acompanha as nabas que você enfrenta no dia-a-dia.

O feriado também pode ser traiçoeiro. Deus tem um santo execrado pela igreja, o São Miau. Conhece? Ele aparece e dá suas bençãos aos pobres fiéis que querem fazer algo, mas que por desígnio divino foram escolhidos para "morgar". Você marca um cinema? São Miau, bau bau.
Você vai à praia? São Miau, em parceria com São Pedro, e você perde o sábado inteiro.
Ahn...marcou aquele futebolzinho despretensioso? Miau,miau, ocupou todos os pernas-de-pau.
E se for programa com mulher? Gente, isso acontece. São Miau a-do-ra fuder com os programas de feriado à dois. Tenho até uma sina com ele, que não me acomete mais porque não namoro...mas sempre....SEMPRe que meus pais em Santos viajam...e a casa fica para mim...a namorada dá uma louca e treta, não querendo me ver. É bizarro. Já tentei até mesmo rezar, ficar em silêncio. Mas São Miau é muito influente. E claro: desocupado. Afinal, santo sem credencial não tem que atender milagre, e sim fazer o que bem quiser.

De bombeiro hidráulico e teimoso, todo mundo tem um pouco

2007-11-09T04:27:00.000-08:00

Todo mundo tem a obrigatoriedade divina de conseguir o que quer. Por mais que se negue, até o velhaco, que está morando em uma cabaninha de juncos, faz isso. Ele pode ter sido um mega-executivo, e aí decidiu que queria morar com goteiras e uma barba nostradâmica.

E assim se vende toda espécie de religião motivacional, com segredos, pais ricos, pais pobres, queijos mexidos e o escambau. Vivemos a era da perseverança, onde quem quer mais, consegue...ahnnn....alguma coisa. ( conseguir mais, talvez até os anos 60)

Eu sou partidário disso. Mas acho que o viés é um pouco mais complicado. É preciso querer as coisas de coração. E, sinceramente, quantas coisas você quer de coração? Já vi patilenes da espm morrendo de amores pelo último notebook da macintosh. Não é disso que estou falando. O que você quer de coração, a ponto de sentir um buraco na alma se alargando a cada dia que passa e você não alcança o que pretende?

Uma vez, em uma entrevista de emprego me perguntaram uma qualidade que eu via em mim mesmo. Respondi: "eu sou obstinado". A mulher, rh-zete, vagabunda diplomada na arte do julgamento à competência alheia, me respondeu, procurando traduzir: "Ah, então você é determinado? Que bom". Tive de explicar à pobre alma emperiquitada:

"Não. Eu sou obstinado. Determinação é a qualidade que ir até o fim seja lá o que lhe for imposto. A determinação é uma coisa que eu não tenho. Não sigo cegamente qualquer causa, e é por isso que considero a obstinação uma outra qualidade. Eu não cismo com qualquer coisa, mas uma vez dentro de um objetivo, eu o quero de coração e, até hoje, percebi que sempre consegui as poucas cismas que tive."

Gente, um determinado (muitas vezes vulgo "coxinha") pode parar quando o carro quebra e está no meio do deserto. Eu, se estiver cismado com o que quero, providenciarei um jeito de continuar. É uma qualidade um tanto ambígua, porque simplesmente ATROPELA quem se opõe. Acho que faço isso porque cismo com poucas coisas e, até hoje, nunca cismei com algum propósito maligno ou incorreto.

Quando eu cismo com algo e quero, providencio todos os meios de "combater" até vencer. É assim que funciono. Eu praguejo. Eu xingo. Eu filosofo. Mas eu me mexo. E isso soa como se eu fosse um marmanjo de 1,83m mimado. Engraçado é que sempre ouço esta crítica de pessoas que estão em situação superior. Adoro falar palavrões, mas odeio escrevê-los. Entretanto, abro uma exceção: Pau no cú de quem não lava minhas cuecas. Ok?

Mas se o mundo fosse feito de teimosos, provavelmente os continentes não seria outra coisa senão um grande bloco de cabo-de-guerra, hugby ou futebol americano. A venda de capacetes e analgésicos iria para estratosfera. Mas já percebi que tem um lado dos vencedores que nunca aparece em entrevistas: o bombeiro hidráulico.

Este lado é fruto da tecnologia emocional que os homens implacáveis desenvolveram. Nunca veremos Donald Trump falar isso, mas já pensou que às vezes é preciso apertar o botão do "desencane"? Este é o botão que estou procurando a todo custo.

Como no lado profissional podemos sempre combater, ele pode ser desnecessário. Mas o que fazer no campo pessoal? As pessoas não sabem, mas adoram imitar rochas. E até aí isso é mais do que correto. Tem gente que imita o Lula, por que não haveria gente agindo como pedra? Maurício de Souza ganhou dinheiro com pedras falantes ( que alguém pegue esta)...

Acho que o que dá mais medo em ser bombeiro hidráulico e desencanar de certas causas é entender que desencanar não é desistir. É simplesmente deixar estar. E isto custa uma exorbitância de paciência e doação de orgulho. Gente orgulhosa como eu, para desencanar e viver de bem, sangra. Pode até mesmo precisar de um pronto-socorro. É coisa séria, de esmurrar parede.

E aí espero o coro gritar: "mimado".

Gente, mimado é alguém que tem tudo que quer pelos outros. Quem tem tudo que quer por si mesmo, no máximo pode ser chamado de hedonista. Espero ter auxiliado.

Eu demoro a desencanar. E bombeiro hidráulico é chamado para resolver entupimentos que incomodam. Demorar a desencanar não é desencanar. É engolir a seco. Tenho feito experimentos, e digo que a melhor saída até agora encontrada é procurar novos canos limpos. Se você é assim como eu, orgulho puro/puto ( de emputecido), esqueça de desafogar questões encanadas e entupidas. As pessoas fazem merda o tempo todo. Um dia elas fazem uma gigante com a gente, e aí negão...chora. Chora mesmo. E não puxe a descarga, senão enche d'água.

Vencer na vida nem sempre é um caminho reto. Concluo dizendo que é preciso ter um pouco dos dois, do teimoso e do bombeiro hidráulico. Sem fuga. Não adianta bater cabeça. Muito menos tentar não se molhar.

12 casas do supersticioso: As infinitas probabilidades de gêmeos!

2007-11-06T11:35:00.000-08:00

Eis que chego à casa do signo que me tornou supersticioso. Recapitulando, eu, opositor-oficial das crenças de minha mãe ( que são mais ecléticas do que rádio popular FM), me peguei concordante com a máxima "signos ajudam a entender as pessoas" depois de um maldito me falar " Ah, você é de sagitário? Deve se dar muito bem com gêmeos"...e eu ter descoberto que, na época, eu tinha gêmeos como o signo de 80% de meus amigos e amigas.

Eu demorei a entender gêmeos. O contato diário e em diversas esferas de interesse me fizeram um "veterano da guerra geminiana". Ganhei muitos amigos do signo, mantive alguns e perdi vários. A volatilidade e o orgulho de um geminiano não são comentários comuns nos horóscopos diários, mas eles existem. Muito mais do que a questão "duas-caras" que todos levantam, apontando o dedo como se fossem baluartes da integridade.

No capítulo "amizades", a recomendação para uma longa e duradoura relação com este signo é "não seja tão próximo". Meu melhor amigo hoje é do signo, mas é fato que nosso 'contato ininterrupto" e "papos caminhantes" só dão certo porque sempre tivemos um respiro entre um papo de horas à fio e outro rápido e rasteiro. Não sei porque, você se torna confidente e íntimo do geminiano por 'tempo de jogo' e não por "atuação brilhante e incessante". O que se aplica também às mulheres.

Minha primeira paixão juvenil foi vitimada pela péssima escolha por uma geminiana. As geminianas adoram chamar a atenção, mas não admitem. O que aquarianas e taurinas fazem de forma declarada e regada à luzes estroboscópicas, e que leoninas e sagitarianas justificam como " é como eu sei ser e isto não é para chamar a atenção", geminianas fazem com um típico : " Eu? Eu sou suuuper tímida". E aí você descobre o potencial que as geminianas tem de atrair inimigas.

Minha mais antiga amiga, que ironicamente foi a paixão juvenil que não vivi ( e hoje ironizamos), sabe disso. Ela passou por maus bocados nas mãos das tramas sociais femininas. Geminianas em geral são aquelas que todos conhecem, os homens adoram ter por perto, mas as mulheres querem matar. E a versatilidade do signo transparece quando elas se fingem blindadas à este fato.

Deixei para falar da volatilidade do signo na questão "esportista". Tive poucas experiências com o signo, todas muito malucas. Não fui amplamente cativado por suas capacidades e acho que meu jeito de ser combina com as geminianas mais experientes mesmo. Mesmo mais velhas, são criaturas mais parecidas com pássaros raros das ilhas Galápagos, aqueles que fazem fotógrafos penarem por 8 dias e 8 noites fingindo que não os querem fotografar. A regra é inversa, famosa e injustamente aplicada à todas mulheres: quanto mais você gosta, mais se distancie.

Impedimentos são como a cor vermelha para os olhos do touro, ou melhor...geminiana. Elas são apaixonadas em geral por errantes, viajantes, músicos, largados, malandros, vagabundos, homens casados e coisas desta espécie. Estamos falando de sentimento. Para sair, elas podem se permitir até mais do que o normal. Mas o envolvimento para o signo é como a asfixia da vida, o que chega e chamar a atenção deste sagitariano ( e amante da liberdade) que vos fala.

Uma vez engatadas em namoro ou relacionamento sério ( nunca tive um ,mas observei atentamente) toda a energia nuclear e velocidade da luz empregados nas fugas e negações de sentimento ( mesmo que eles existam !) somem. A geminiana pode ser comparada ao famoso "Gênio da Lâmpada", que só realiza todos os desejos de quem os aprisiona, uma tarefa para heróis.

Para não colocar só empecilhos, é preciso dar os méritos das mulheres de gêmeos. E eles não são poucos. São cias. muito carinhosas, daquelas que beijam e abraçam ( sem conotação sexual aqui gente!) como quem encontrou um filhote de labrador. São animadas, nunca reclusas, são uma novela para quem não conhece o signo, que "vai fazer cerâmica para sempre" e na outra semana vem com um papo dizendo como "descobriu que criar grilos é o que há de irado na vida". Eles são adaptáveis justamente por isso. Ao contrário de signos mais tinhosos, aceitam mudanças bruscas de rumo, mesmo que isto pague futuramente um preço exorbitante da tolerância de quem pediu mais do que deveria.

Por fim, vou narrar a única experiência real que tive com uma geminiana, há 4 ou 5 anos atrás:

"Eu ainda morava em Santos. Encontrei a mulher em um posto de gasolina, naquelas lojas de conveniência. Em Santos é comum todos ficarem à toa bebendo e fazendo nada, é a vocação da cidade. Desde o início, ela se jogava em cima e logo depois disparava alguma afirmação para me ofender, um contrasenso que beirou ao ridículo. Até que comprei a idéia de que o que ela queria era um tipo de homem que eu não sou, daqueles que "jogam na parede e beijam". Jogo na parede querida, faço você virar havaianas se quiser, mas não gosto de apostar em um beijo que pode virar tapa por falta de simancol da minha parte--técnica sua. Mas a noite era muito calma e eu me diverti com a idéia. Na terceira patada logo após um abraço pra lá de malicioso, lancei algo como "se você quer e não admite, o que eu posso fazer?" E aí eu me sentia como um nadador profissional experimentando por um dia praticar queda-livre. Emocionante, só pela situação. Ela era bem do tipo das que já conheci do signo, "normalzinha, mas ninguém consegue tirar os olhos dela"...

A noite andou até o fim, com o mesmo jogo do "te quero/ não te quero/ adivinhe se puder".

Até que eu fiz o papel de "Humberto Martins" e imprensei na parede. Mãos à obra. Pensei " vou passar meu primeiro vexame antes de um beijo na minha vida..." e não passei. Ela beijava como se estivesse torcendo com todas as forças para que eu fizesse aquilo.

Logo depois, a coisa tomou um rumo completamente diferente. "Vamos embora?" E a palavra no plural deixou bem claro o que era para ser o final "feliz" da noite. Fomos no carro dela.

Durante o caminho, abstraí e devolvi o aparente desinteresse dela inicial após o beijo. Ela se irritou. Mas entendeu a esportividade do meu gênio. O carro parou e ela foi bem explícita: "Chegamos. É aqui que eu moro. Quer subir? "

Aí subimos. Não preciso digitar aqui o que se espera dali em diante. Qualquer dúvida, as quatro mãos e os dois corpos deixavam bem claro o que os dois queriam. Até que entramos no apartamento e nos deitamos.

Os beijos andaram....e começaram a misteriosamente retroceder. Tudo ficou morno. As mãos começaram a expulsar as minhas como campeãs de judô e aí é que inicialmente me confundi. Parei com tudo. Ela não estava a fim, no final. Acontece. Mas não. Ela voltou para cima com tudo, querendo e arfando em altos brados. Tudo de volta à ativa--literalmente...e então o balde de água gelada de novo. Ela para. Eu decido ser simpático e proponho "vamos ligar a tv e conversar então!" acendo um cigarro. Ela me acompanha. Ótimo, tem noites que vale mais a conversa mesmo. Mas antes do cigarro chegar ao meio...ela salta sobre mim, abre a blusa e revela seus traços, uma ilusão de óptica que continuava a me instigar. Quando chegamos ao "derradeiro momento", ela me empurra. E aí meu sangue ferveu. No pior sentido.

Só falei: Chega. Você é louca. Porra, ou quer, ou não quer. Nenhum dos dois me incomoda, mas pára com isso, caralho.

Ela negou. Negação é modalidade olímpica para gêmeos.

Eu me levantei e disse " vou embora"

Ela firme e forte disse: "pode ir. acho melhor pros dois" em tom de justiça.

Eu saio, ela dá tchau e fecha a porta com toda calma do mundo.

Chamo o elevador. Térreo. Primeiro. Segundo. Mais um pouco ele chega no quinto.

Alguém pula nas minhas costas. Eu me viro, e o corpo só se solta para se engatar como queria inicialmente. Era ela. Me puxou de volta para o apartamento e a noite correu das formas mais inimagináveis diante do desinteresse dela.

Ótima história? Não. Pra mim, ela era louca. E loucura é uma doença que se pega com o convívio.

Nunca mais a vi. E só ri comigo mesmo a caminho de casa, depois daquela transa sem pé nem cabeça."

Nossos jardins

2007-11-06T10:55:00.000-08:00

Eu sei. É, texto sobre jardins. Sem novidade. Eu já começo batendo palmas para Mário Quintana. E agora eu me dou ao direito de falar com o papel de fundo "jardins".

A primeira ironia é que todos adoramos esta metáfora, mas ninguém tem saco para ficar sentado em um jardim. Poucos sequer tem como ambição "morar em um lugar com belos jardins". Mas adora falar em cultivar. Carreiras. Amigos. Amores. Whatever. A gente cultiva muita coisa, mas a verdade é que uma ínfima fração entende o processo.

Eu vejo que já ando meio contaminado com esta praga dos jardins metafóricos. São Paulo é mestre em ensinar que existe uma chance pequena de que você consegue colher algumas coisas sem semear. É um milagre da agronomia comportamental, mas aos poucos você entende que até mesmo os milagres tem estoques limitados, antes do final da promoção.

Eu já saquei isso há algum tempo. Daí você vê como tudo tem uma lógica. Até mesmo para os que não passam mais do que 30 minutos com um jogo de sudoku na mão ( terminando ou não).

É bom existir a necessidade da semeadura. Empregos ganham brilho extra quando você semeia e tenta por muito colher 1 ou 2 grãos de feijão em um solo que parece paupérrimo. Os amigos, nem se diga. Você retorna à origem da palavra, percebendo que é preciso escolher e cultivar os amigos, e estes, lamento dizer...não chegarão ao mesmo número de dígitos dos contatos de seu msn ou orkut. "O Lula tem bons amigos porque os conta com a mão esquerda." Sabe?

O meu jardim hoje em dia tem dado alguns frutos. São poucos , muito poucos ainda, mas sinto-me um "Sassá Mutema" da vida moderna, obtendo meus primeiros mini-troféus na área profissional. Claro, o cultivo do meu corpo anda um lixo, até penso que um dia minha consciência vai pedir desapropriação de terra por falta de uso deste campo, mas a mente tem se mostrado uma cultura muito agradável e o coração anda com projetos inovadores. É preciso. O sofrimento não combina com o quadro dos homens bobos. E eu sou um abobalhado de nascença. Prefiro ser palhaço e homem-moleque do que me imaginar assinando algum livro com um portentoso cachimbo em uma foto sépia. Por isso, espero ansiosamente pelo possível cultivo de uma nova "plantinha", mesmo sabendo que cultura nova tem zilhões de riscos e que no final tudo pode não vingar. Mas é isso que dá o valor dos frutos mais caros na feira. Se damascos nascessem em qualquer rachadura de asfalto, você não os compraria só no natal, não é?

E é isso que eu quero pra mim.

Entrando nas últimas recomendações ( antes de abandonar e cometer heresia na metáfora de Quintana) é válido um cuidado redobrado no cultivo profissional e afetivo na cidade grande. Gafanhotos e pragas de todos os tipos adoram nutrir sua natureza pestilenta logo no começo destas culturas, por isso mesmo o negócio é cultivar em estufa, no início, pelo menos. Caso contrário, dificilmente terás o que espera e pelo que plantou.

Também vale cuidado com um tipo de praga mais comum aos que adoram chamar todo mundo de "amigo": as raposas. Estas então, nem se fala. São seres de proceder ardiloso, esperando a formação dos mais belos frutos para aí então abocanharem o que não é de sua propriedade.

Por último, o que posso dizer? O cultivo da vida é o único solo onde é melhor você evitar as idéias de minhocas. Pense em coisas diferentes, como aquele tatuzinho de jardim...;)

TCC: O fim.

2007-11-04T12:38:00.000-08:00

Eis meus "agradáveis" agradecimentos no PGE (TCC):

PGE não é Oscar. Nunca foi, nunca será. Não puxarei o saco de ninguém, lamento. Sobreviver ao PGE é dramatizar demais algo que a própria entidade faz questão de mitificar. Lanço aqui a você, leitor, o desafio de propor a tentativa de se dedicar 200% como todos esbravejam e tentar entregar um PGE três meses antes. Lenda? Não, objetivo pedagógico. Ninguém, em mundo nenhum poderá entregar um trabalho destes antes do tempo, não por incapacidade ou falta de dedicação, mas porque esta balela mercadológica foi criada para que o aluno gaste seus últimos meses de faculdade “chocando” esta cria. Fizemos uma pesquisa. Pediram outra. Fizemos a outra. E quer saber? Tudo para que no final saibamos que a primeira tinha maior valor. Palmas. Eis a mercadologia.

Sou um cara de criação, vindo de uma faculdade de Direito, onde morosidade é um problema e “achar” é o que elimina milhares de candidatos em exames orais. Mas eu me vejo obrigado a amar a ESPM. Claro. Depois de gastar o valor de um apartamento, ou eu amo ou eu me mato. E a minha vida continua. Bem melhor agora, com este trabalho entregue. Como não sou ingrato, agradeço o Bruno pela paciência e apoio antes que eu trancasse matrícula, a Nina pela compaixão e noites de correções e ao membro que se despediu no tempo certo, antes da conclusão deste trabalho. Agradeço aos orientadores por serem orientadores, perdão pela redundância. Profissionais maravilhosos que pouco dedicaram ao meu silêncio. Mas eu fiz esta parada. Sim, eu fiz. Não desfilei com as laudas para lá e para cá, não ficava desfilando com olheiras na faculdade, mas eu fiz. O que era para ser discutido eu discuti, o que era para ser pesquisado ( tente pegar gente na Oscar Freire para pesquisa e saberá sobre o que estou falando), o que era para ser escrito, eu escrevi.

Que meu pai nunca conheça 1/5 desta instituição pela qual ele sangrou sua poupança. Meu sonho continua, depois de escrever sobre sapatos estando descalço em casa—depois de falar sobre o trabalho alheio quase perdendo o meu emprego—e falando sobre o sucesso alheio adiando o meu. Quem sabe eu processo a faculdade por tudo que passei. Mas isto é a história de um outro livro.

Obrigado.

12 casas do supersticioso: Teimosia-turbo de touro

2007-11-01T09:31:00.000-07:00

Vamos voltar ao nosso "passeio" pelas 12 casas do zodíaco, agora com touro. Acho que vou tentar me conter desta vez. Minha MÃE é da casa. Sinceramente, fudeu. Eu experimentei o individualismo e o hedonismo de touro em todas as suas vertentes. Touro é preocupado com a família sim, quando isso se torna preocupante. Sacou?

Tenho um bom amigo em São Paulo de Touro, que defende bravamente a casa com qualidades como sinceridade e bom-humor que beira ao número do "Melhores do Mundo- Joseph Climber"...

De resto, vamos às experiências com o signo no aspecto feminino. Olha, tive apenas 3 exemplares destes em minha vida amorosa. OPA! Que amorosa? Nunca vivi um amor com uma taurina. À mim soam como criaturas tão cheias de suas regras de "como ser livres" que ao pensar que "UMA REGRA DE LIBERDADE NÃO É LIBERDADE PORRA", eu me irrito.

São charmosas sempre pelo lado da "estou no meu cantinho, mas causo". Pouco eficiente comigo.
As três vezes que me "relacionei" com alguém de touro, sempre foi sendo "caçado", ou seja...elas olharam e foram atrás para pegar o que queriam. São pacientes ao extremo, até que você demonstre a tenacidade de uma rocha. Sim, uma rocha. Porque para a teimosia de uma taurina ( ou taurino, para seus amigos), só 3,00m de rocha sólida. Relaxe. Mesmo que o taurino chore, esperneie e pragueje ( uma prática muito comum) contra um desafio que os despreza, em geral tudo o que você ouvirá através do seu muro de "rocha" (leia-se postura) é a cabeça dele rachando. Tome um sonífero para tal e você fica bem.

As taurinas são pessoas de fácil contato, sempre que você não precise delas. Lembrem-se, caros leitores, eu não sou astrólogo, nem psicólogo. Sou só o que eu vivo, e pelo o que vivi, nunca tive um amizade ou relacionamento com alguém da casa onde eu realmente pudesse contar com esta pessoa. São muito solícitos para ajudarem financeiramente ou com bens materiais ( me empresta seu saco de dormir? vou viajar!), isto é fato. O coração deles é do tamanho do mundo neste aspecto, ao passo que outros signos ( incluindo o meu), são de um cuidado com os empréstimos que você consegue cronometrar 2.3 milésimos de segundo até que um taurino pragueje contra alguém "nossa, como você é egoísta"...

A questão esportista. Ah, sempre falo dela. Gente, muito pouco pra se contar. Como meu "santo" não bate muito com o das taurinas, só tive uma experiência, boa, mas "atravancada". Não rola química. E química, para os mais metidos a "fuckmeister 2000", não é conseguir "colocar no gol".
Isto é meramente física aplicada à biologia. Química é o que te faz ficar "animado" só de lembrar como foi algo que rolou dois dias antes.

Recomendações zilarianas para os que se relacionam com os nativos da casa de touro:

1) Não diga "me dê isso" ou "você vai". Ao contrário dos arianos, que são teimosos por orgulho, eles o fazem por instinto, como o cavalo caga e anda despreocupadamente.

2) Lembrem-se deles e eles se lembrarão de vocês.

3) Faça alongamentos diários de ego. Taurinas(os) são apreciadores de tréguas e admissões de cagadas, sendo até mesmo capazes de te ajudar a limpar a besteira que você fez.

4) Nunca, mas nunca, ataque a família ou amizade antiga de alguém da casa. É como matar o peão que dá ração pro boi. Ele vai te matar, logo que a cerca for abaixo.

5) Ria com eles e entenda que eles não gostam de gastar mais do que 30 minutos discutindo uma dor. A resiliência sentimental das taurinas e taurinos é comprovada cientificamente. Quando desabam emocionalmente isto demora tanto quanto um cisco no olho.

Bem gente, é uma casa que passa meio rapidinha mesmo, acho que por falta de contato mesmo. Tá pensando o quê? Eu não sou de nenhum signo "diplomata" ou "popular". Sou só sagitariano. Eu estranharia se me desse bem com todos, isso sim!

Até o próximo...gêmeos!

Hoje 3 poesias, eis a primeira: És o Guardião

2007-11-01T02:47:00.001-07:00

Aqui vai a primeira da tríplice aliança que postei hoje, antes de abordar o signo de ...touro ( na série "As 12 casas do supersticioso").

Esta é uma raridade, um texto falando sobre o papel de meu pai, mas se aplica a qualquer pessoa que cuida de nós em um sentido amplo:

(André Zilar, filho de Telesphoro Gomes de Almeida Filho
- setembro 2004)

És o guardião
És o guardião
És quem guarda o amor profundo
Quem protege do ódio do mundo
Tua contrariada criação

És o guardião
Es quem embala a criança
És quem sai sem e dá esperança
És quem não nega a missão

És o guardião
És quem luta sem espadas ou lanças
És quem sofre mas nunca se cansa
Pra nos dar um pedaço de chão

És o guardião
És muralha contra a temperança
És quem fala com a insegurança
Pra largar os filhos nas tuas mãos

És o guardião
És quem nega o anjo da morte
És quem prega quando até Deus foge
Pra criar instantes
Da mais pura perfeição

És o guardião
És o que sobra da linha
És quem sangra minha’legria
De cantar sem preocupação

És o guardião
Em perpétuo , és meu pai meu pão
És o certo és a inspiração
Dessa protegida geração

És o guardião
És minha noção de amanha
És paterna mão irmã
És exemplo pra quem foi filho e vilão

Mas, acima de tudo...
És acima de todos,
meu guardião.

Vale a pena ver de novo: "Gripado"

2007-11-01T02:43:00.000-07:00

Para continuarmos no respiro entre as questões zodiacais, coloquei mais uma poesia para termos um ar armmm" Frugal" na leitura de hoje ;)

Gripado
(André Zilar-abril de 2006)

Eu não tenho mais a conta
De quantas vezes essa coisa
Essa chata, essa enfadonha
Me poe de cabeça tonta...

É, começa besta, como preguiça
Depois vira dor sem machucar
Aí você fica parado e ela fica
Se instala no corpo com mala e apatia.
...

Gripado, em estado de gripe.
Em um estado ensosso
Parado e desgostoso:
Só dor no corpo se sente
E não há remédio que a finde.
Talvez com um analgésico poderoso
Você por um tempo a despiste.

O estado da gripe é forte.
Anda folgado, invade quando pode
E deixa a saúde de lado, meio de porre...
Que saco, não sinto mais gosto, nem de xarope.

Gripe.
Se fosse amor, que bom seria.
Queria estar amado, não gripado.
Amado de cama, sem mentira!
Estaria espirrando afagos,
Teria um coração entupido de abraços
Talvez até dor nos lábios,
De tanto beijar, masss.....
Você é gripe.
O máximo que consigo dessa sina
É ficar constipado.

Logo, sem perceber.
Às vezes é você que me cai bem.

Vale a pena ver de novo: "Homem Sozinho"

2007-11-01T02:33:00.000-07:00

Posto uma letra de música antiga, já começando a se despedir no tempo...
"Homem sozinho"- uma reflexão sobre o lado legal e chato de ser solteiro:

Homem sozinho
André Zilar, em junho de 2004

Um homem sozinho, sim.

Ser homem sozinho é ser antes de tudo, livre.
É ser dono do seu nome, é não ter apelido carinhoso,
Ser homem sozinho é beber com amigos!
Ser um homem sozinho é trabalhoso!
É dureza, é moleza, é algo fácil que fica bem difícil.

Ser homem sozinho é gostar do seu cachorro,
É sentar e tomar um café com seu pai turrão,
É entender dos amores passados o quando e o como
As coisas perfeitas deixaram se ser como são.

Ser homem sozinho é deixar de ser crescido,
É virar meio homem e meio menino,
É começar a entender o sentido
Das canções românticas que a sua ex vivia ouvindo....

Ser homem sozinho é ser renascido,
Reformulado, arrumado, passado a limpo,
É estar preparado pro acaso vindo
E também desejar um amor antigo,
Lá da janela do seu quarto, colado no vidro.

Ser homem sozinho é ser você— e só isso,
É ser companheiro dos seus erros arrependidos,
É ganhar em suas mágoas um professor rígido
E é ser, acima de tudo, mais um anjo caído

( até que outro amor lhe roube os pés da terra...)

As 12 casas: Pipipipi...piscianas.

2007-10-29T07:34:00.001-07:00

Já estamos na terceira casa. E eu sei lá o que se passa. Começo agora a falar um pouco dos signos mais "problemáticos" comigo. Peixes.

A casa de peixes comigo tem uma história de casos bem-sucedidos específicos. Em geral as damas de peixes me enchem o saco pelo sentimentalismo excessivo e o que eu chamo de "complexo de Felícia" ( Tiny toons..."vou te amar e te abraçar e te apertar").

As exceções já sabem quem são e já me pegaram discutindo sobre como a casa é problemática. Ainda bem que existem ascendentes. Mesmo assim, me assusta o pensamento de alguém com a cólera chorona ao ser de peixes com ascendente em peixes. Mas vamos ao assunto do mesmo jeito.

As qualidades da pisciana aparecem muito na forma de amizade, são pessoas que seguem o princípio do "deixa quieto o que é dos outros...e deixe o meu também". São sonhadoras, mas ao contrário dos meus colegas de sagitário ou as tão faladas aquarianas, reconheço que não têm pressa para realizar seus objetivos. Nunca conheci uma pisciana que fosse "maluca". Elas podem querer ( e querem) passar esta imagem, mas adoram a segurança como uma vertente em suas vidas. Segurança no emprego. Segurança na família. E segurança nos relacionamentos.

Elas sabem cativar "esportivamente', mas em geral me dão sono. Não sei, conheci poucos casos de piscianas que sabem "sacudir" o mundo, mas não digo que são monótonas na área. Elas gostam do método ( de novo?) até mesmo para manter um nível de prazer dado e recebido. Pecam por esperarem cenas maravilhosas, coisas perfeitas...e isso não combina com alguém que infelizmente pode ter o defeito de ser carinhoso ao extremo em um dia e no outro acordar querendo matar o mundo com uma bomba H.

Vivi momentos tensos diante da delicadeza cristalina dos sentimentos de peixes. Minha inconstância é como um daqueles ônibus pau-de-arara transportanto um ovo farbegê. Dá merda.

Estatisticamente percebi que elas se dão muito bem com signos como virgem ou câncer, aquelas criaturas que "se acham foda e acham que todo mundo sabe disso pelo seu olhar 46".

Piscianas , não me entendam mal. Tive casos muito interessantes, mas raros com o signo. Me lembro de uma que era refém da idéia de quebrar o lado "sentimental" que todos insistiam e colocar sobre ela...mesmo que merecido. Era uma porra louca e ...não vou falar mais. Ficou a cena do "ir para cama por indicação"...o que pode ser muito legal no campo hipotético para o ego masculino...mas na real? Dói. É carência embalada com cinta-liga.

Os piscianos...vamos a eles. Tenho poucos amigos do signo. Esse lado meio melindroso me dá no saco. Acham que suas escolhas são as melhores e em geral odeiam minha forma "assertiva" de falar " legal" ou "que merda". Creio que , aos olhos dos piscianos, pareço ser uma espécie de ogro com dois diplomas, um milagre ou desastre da era moderna.

Meus amigos piscianos, lamento. Não dá para ter afinidade com todo mundo, né? Os que conheci não são bichinhas ( como adoram pintar o homem do signo), mas realmente têm uma natureza que inspira carreiras como "comentarista de filmes" ou "arquiteto". Devem encontrar grande respaldo na cultura francesa, como lugar de machos que já usaram maquiagem de casamento na era vitoriana.

Por fim, recomendo a pisciana como uma dama para acompanhá-lo, desde que nada de errado ocorra. Se tiveres humor variável, saiba que é uma relação com prazo de validade. Se você é grosso, problema. Mesmo assim, não se engane. O "bananismo" ( já leu este texto?) é algo que elas aceitam com o tempo...mas desgasta , até que uma hora você descobrirá que esta pacífica lady quer mais é se sentir mulher depois de estar segura de suas intenções.

Que venham os tomates me xingando...rs

As 12 casas: Ah, áries...

2007-10-27T13:25:00.000-07:00

Seguindo minha série temática sobre signos, vou para aqueles que aniversariam depois de aquário, áries.

A minha primeira referência deste signo é meu irmão mais novo, que conviveu comigo desde os dias em que eu era um irmãozinho dois anos mais velho muito injusto. Não me perguntem, aos sete anos meu hobby era bater no braço dele incessantemente. Ele cresceu, ficou forte e passou.

São pessoas que sempre se mostraram resistentes a tudo e a todos, esses tais de arianos. Como meu viés é sempre feminino ( para tornar tudo mais interessante), vou colocar como se dá o meu contato com a casa dos teimosos mais simpáticos que conheço.

A única exceção negativa sobre este signo foi uma interesseira que conheci em Santos, logo...deixarei esta criatura de lado, pois não sei o que houve com ela. Só tive o prazer de ver a sua falta de graça ao me encontrar um dia de novo, acho que com vergonha de quem tentava ser algo que não era. Infelizmente, na idade jovem a ariana é muito influenciável pelas amigas que pegam a mão do jeito de "sugerir" rumos para os outros. Graças a Deus isso some quase que por completo a partir dos 25 anos. Não sou astrólogo, só um cara supersticioso. E assim acho que acerto mais para quem importa ( eu).

Agora indo para a página 2...(muito melhor)

As mulheres de áries têm uma história de amor e ignorância em relação ao meu jeito de ser. Faço piada com o signo lembrando com o mote "se você MANDAR respirar até a hora seguinte eles se matam por asfixia voluntária"...a mulher de áries gosta de gostar porque quer. Esqueçam o lance da conquista, fãs das mulheres de áries. Elas são conquistadas no dia-a-dia, como uma boa fruta deve ser cultivada sem muitas perguntas sobre quando dará frutos.

Isto funciona para a amizade e o amor. São mulheres de gênio simpático, acho que muito pacientes, pois em geral gargalham à larga com meu bom-humor de 9,90. Espertas, raramente me peguei explicando duas vezes a alguma ariana alguma piada ou indireta. Suas habilidades
"esportistas" são de fato um tanto imperativas, mesmo quando exercidas de forma amável, e o carinho é muito importante, o que balanceia a sua praticidade avessa aos nhé-nhé-nhés.

Preparam momentos mais que picantes com a naturalidade de quem é dona da situação, mas nunca me senti menos do que convidade de honra da cama que dividi com alguma ariana.

Gostam dos homens que falam a real, a sinceridade é quase tão valorizada por elas quanto pelas escorpianas, e o rancor ( graças à Deus) é um botão quase nunca apertado. São majestosas ouvindo o "sim" e o "não", mesmo que a segunda opção já tenha me dado a sensação de ser um "Brutus" da era moderna. Ledo engano.

A paciência de áries comigo é um tanto curta quando cometo alguma daquelas mancadas tão típicas, como esquecer datas ou ocasiões, mas ao perceberem que o lance não é na maldade, conseguem seguir em frente. Os homens, amigos, irmão e meu chefe também são assim. São de uma elasticidade sobre-humana quando o assunto é perdão, sempre com a regra de ouro da inspeção sobre "será que é verdade".

O que me atrai nestas mulheres é que têm um dom para manjar as pessoas. Meu irmão também é assim. Podem ser extremamente céticas, mas adoram suas capacidades "precognitvas" para "cheirar" o bem ou o mal. Quase nunca se enganam. Digo isso porque vi como foram espertas as mulheres que me conheceram em fases "evil" e também como mantenho ao meu lado uma convivência que encontra segurança na minha forma de proceder mais transparente.

Não deixaria de falar do ciúmes. Ah, não. Porque ariana é ciumenta sim, minha gente. O ciúmes para elas é assunto feio aos seus próprios olhos, por isso dão cabo de investigações e desconfianças por si mesmas. Isso irrita, pode dar um ar de "perseguição", mas pode cessar logo que toda CPI chega ao fim.

Mas eu sempre me dei bem com este signo, é engraçado. Quando brigo com eles, as coisas em geral acontecem pela teimosia que nega a veemência com que apresento fatos que não os agradam, até mesmo porque , embora eu concorde em sonhar acordado, pelo menos admito, ao passo que arianos chamam de "planejamento"...mas é sonho mesmo.

Para torcer um braço de áries é só dar tempo ao tempo. Dê seu recado ( se for o certo) e ele tomará o rumo que você apontou...mas porque ele(a) quer! rs ( claro...)

Diria que são pessoas para se manter por perto para tudo e todos. Se fossem um objeto, com certeza seriam uma daquelas facas militares para sobrevivência na selva, com bússola, tesourinha, lanterna e qualquer traquitana que você precise. A força de quem gosta da mão na massa é admirável para alguém tão 8-80 como eu. Eles conseguem atravessar momentos de crise fazendo piada, e as mulherem então, nem se fala. São atraentes pela forma como me envolvem com o carinho de quem quer cuidar mas não quer dependência. São quem carrega uma boa fama comigo de mulheres que gostam de mim sem alterações de conduta para conquistas. É para quem gosta da possibilidade de encontrar um par perfeito, que só vai te abandonar se você se alterar falsamente. Mesmo que seja para começar a abrir a porta do carro na hora desta dama entrar.

12 casas do supersticioso: As águas de aquário

2007-10-26T10:15:00.001-07:00

Quem bem me conhece sabe que sou um supersticioso de carteirinha. Pagando a minha língua no crediário, me tornei em parte o que minha mãe é ( mas ainda não idolatro 16 divindades diferentes).

A minha maior superstição foi inaugurada por algum imbecil que um dia me perguntou qual era o meu signo ( sagitário) e me afirmou , com toda a certeza do mundo: "Ah, você deve ser dar muito bem com gêmeos. Tem amigos de gêmeos, não?"

Eu ri, saí andando e depois descobri, estarrecido, que tinha geminianos como 80% das minhas amizades na época. Virei supersticioso ali, também agregando o valor aos signos em outras áreas, dentre elas o segundo assunto que mais me persegue dia e noite: a mulher.

Mas o texto é sobre você, que é de AQUÁRIO ( rádio AM!?!?).

Este é um signo que apareceu sempre de forma charmosa, com a graça de um daqueles gatos egípcios. As aquarianas, ao contrário dos companheiros do signo, são seres que convidam tudo e todos a se deliciarem com um passeio sobre suas imagens. São criaturas belas, no geral. Fato. Nunca conheci uma aquariana-- até mesmo as mais desprovidas de adjetivos diretos--que não soubessem acertar sua fagulha em um homem.

Mas não é só isso. Minha relação com este signo é pontuada pelos debates e eloquência, sendo que em geral tento manter a linha de fogo rebatendo as minhas fascinantes argumentadoras olímpicas. Sua capacidade de manter uma conversa é incrível, e isso é sentido justamente quando elas se tornam seres silenciosos, que da mesma forma que matam pela sutileza para o lado da atração, matam pelo silêncio. Me identifico e conheço os meandros desta conduta, talvez daí me irritar tanto quando sou vítima deste artifício.

São damas, e sabem mostrar que ciúmes pode ser algo muito...excitante se manifestado com classe. Uma lição para outros signos com fraqueza nesta área. Graças ao bom Deus, sempre me vi apoiado por elas em meus projetos, sejam eles artísticos ou inúteis, pois todas as aquarianas que conheci tem sonhos estratosféricos (;). Não que isso as impeça de criticá-lo.

Para não falar só de mulheres, deixo um parágrafo escondido aqui sobre os homens do signo, que são bon-vivants e pessoas que podem ser muito fúteis quando querem, vivendo sua faceta de conteúdo de forma muito reservada. Daí talvez eu encarar os poucos homens de aquário amigos que tenho como pessoas preocupadas com roupas, estilo e festas como ferramenta de auto-afirmação. Ironia é que conferi isso com amigos em Santos e São Paulo, o que cria mais uma teoria zilariana, coisa que eles adorariam argumentar e me ridicularizar por tal ato.

Voltanto às mulheres...

Em outras áreas, digamos assim...esportistas(rs)...são um ponto fraco para mim. As damas de aquário--como chamo quando conheço uma--são um perigo para a minha imaginação, tanto por toparem todas as maluquices quanto por saberem exercer o ato em si com uma propriedade toda especial. Não são as imperatrizes da cama no zodíaco, como tanto falam de escorpião, mas a forma como conseguem ser ativas e provocantes da primeira à última gota de suor fazem valer a pena tudo que se ouve contrário.

A escolha de argumentos verbalizada muitas vezes aparece na forma como se vestem. Sabem argumentar a convidar qualquer um a manter distância ou se render aos seus caprichos, daí um outro receio que às vezes aparece, pois sua capacidade de conquista me traz mesmo é inveja.

Mas nem tudo é lindo em minha relação com as águas de aquário, que parecem abrir magistralmente os meus verões...(risos)

Sempre tive de tomar cuidado com a minha impulsividade. Por ser do tipo que em geral pensa-não-pensa-mas-faz, não só deixo estes seres capciosos cravarem suas lâminas quando querem ferir, mas pego e puxo contra o corpo a ausência que sabem proporcionar, me tornando temporariamente um orgulhoso avesso à casa de quem aniversaria no começo do ano usando calcinhas que vão do bom-humor à boa e viciante sacanagem rodriguiana.

Assim sendo, acho que aquário sempre será uma constante em minha vida. São elas as matronas de histórias que marcam minha memória intelectual, sentimental e sexual com muita força, pois podem ter muitos defeitos, mas uma coisa elas são, inegavelmente:

Marcantes. Um drink doce, que de alguma forma consegue fazê-lo acreditar que 2 gotas de cianureto dão um sabor mais do que especial.

Até o próximo signo.

A catraca está aberta.

2007-10-26T10:12:00.000-07:00

Percebi que tinha me tornado em pouco tempo um mendigo por comentários. E o pior de tudo:
comentários sobre textos que não falam de baladas, não provocam alguém com xingamentos ou contam peripécias sexuais ligadas ao surfe.

Agora eu dou paz aos meus queridos amigos. Gente, esqueçam o comentário. Me liguem. Riam ou chorem sozinhos. Ou só apertem o "X", no canto superior direito.

A mudança com o contador é pequena, mas é um sofá para aqueles que me aconselhavam de que eu precisava de alguma forma mostrar a frequência no blog. Pronto. Não chegarei ao ponto de fazer apresentações em powerpoint com estudos de fluxo, porque fluxo é assunto amarelo e vermelho ( CETs e mulheres, respectivamente).

E vamos ao texto de hoje.

Escrita offline

2007-10-24T13:32:00.000-07:00

Sabe quando um escritor fala sobre como está fudido?

Ele não está fudido/ocupado o suficiente. Eu estou.

Minha crônica:

Gente, fudeu.

Obrigado.

A vingança em algodão.

2007-10-23T07:45:00.000-07:00

Uma coisa que me incomoda diariamente é como se tornou difícil a tarefa de me vestir. Nunca fui muito incomodado com isso, meus amigos que o digam, sabendo que muitas vezes repito implacavelmente uma peça, ou como chamo de "cachorro" o meu jeans, que é usado até a exaustão têxtil.

Mas as roupas são primas da balança, amigos. Elas são objetos cruéis quando o assunto é ganho ou perda de peso. E as minhas, já andam brigadas, ameaçando se tornar ex-namoradas da forma que possuo.

Avaliei recentemente o meu peso na balança. São 15kg acima da estratosfera. Mas isso se multiplica por dez quando eu vejo quantas peças me são proibidas. A minha urgência nesta área nasceu de uma camiseta verde que uma bela companhia escolheu comigo, um coringão que aceitou até 10 kg acima do desejado, mas agora demonstrou que eu fui muito longe. Me senti tentado a dizer : "Até tú, Brutus?"

É hora de reagrupar, ou melhor: matar os soldados adiposos extras. Como uma empresa diz ser o desejável, é hora de "enxugar'. Caso contrário, corro o risco de um motim de peças de algodão, linho e poliéster, que deixarão as suas diferenças tribais para me deixarem ou pior, me matarem à golpes de cabide, finalizando tudo em uma forca improvisada com uma arara e meias amarradas.

Um ponto positivo: Os casacos ainda se mostram firmes e fortes. Só preciso de uma aliança com os shorts e camisetas surradas para malhar, aí sim, minha vitória poderá se concretizar nesta guerra P/M/G.

Contos de Cristian- Ficção

2007-10-22T08:01:00.000-07:00

São Paulo, próximo ao metrô República.

Dona Regina se encolheu e abriu mão de pegar aquele elevador. O prédio tinha apenas seis andares, mas o elevador no pequeno prédio no centro paulistano era disputado, mesmo com o péssimo hábito de parar entre andares. A senhora, ex-síndica, não se lembrou disso quando o rapaz do apartamento 52 chegou em estado deplorável. Dava dó. Até mesmo comparado aos deploráveis que ali viviam.

Cristian não olhou para a velhota no elevador. As costelas doíam, e a bolsa esportiva que carregava disputava com sua mente para ver quem guardava mais problemas. A camisa social roubada escondeu o colete e o que deveria ser um coldre com munição. Melhor assim. Um prédio pode ser decadente, mas a violência explícita é assunto em qualquer lugar. Ele ainda quer morar ali. Quarto andar. O elevador pára.

Embora Cristian tenha apenas vinte e três anos, ele ganhou a chamada “coceira”. Ele sente o perigo como um bom cão de guarda, fruto dos seus tempos como pichador adolescente em Brasília. Bons tempos, quando temia apenas uns sopapos na orelha. Agora a coisa é mais séria.

Antes que a porta abrisse, ele pega da mala uma fita adesiva e prende sua pistola Glock no painel do elevador. Casualmente ele se encosta com a mão pronta para um saque no elevador, que graças à miséria não tem espelho para denunciar sua garantia de vida.

Lentamente, a porta se abre e revela alguém que não merece uma bala, mas todas as noites despreocupadas de prazer que Cristian não tem sequer o direito de imaginar: Lila.

--Oi—ela cumprimenta, tentando parecer ser só uma habitante do prédio.
--Hum—demais para a elasticidade de seu humor, por mais que quisesse, a hora não era apropriada.

Ela entra e se vira, sem perceber a mão cobrindo boa parte do painel.

--Você aperta o sexto pra mim?
--Claro—inacreditável, ela não dar bola para a posição desajeitada em que ele se encontra.

O caminho do elevador é curto, mas em 1973, quando fabricaram esta carroça de estrada vertical, tempo era um problema diferente. A viagem é vagarosa.

--Pode pegar de volta—ela revela, com um sorriso malicioso e olhos ternos, fixos no indicador de andares.
Cristian pára e pensa. Ela poderia estar em pânico. Foi uma baita cagada fazer essa manobra. Mas ele não podia se dar ao luxo de morrer sem uma arma na mão. Agora ele sente um ar de culpa e ao mesmo tempo de cumplicidade com a menina de 19 anos do andar abaixo ao dele.
--É, eu...—ridículo esconder a tensão do momento. Ela está no elevador com um idiota que pregou uma arma no painel...
--Olha, se eu fosse você guardava a Glock. O pessoal do Tinho já foi embora. Deu para ouvir os caras assustados falando ao telefone.
Cristian se impressiona como a menina sabe de tudo. Deveria ficar bravo por isso, mas se sentiu ainda mais próximo da menina. Desconversa disfarçando a alegria de saber que escapou por hoje:
--Como é que você sabe o que é um Glock?
Ela continua a olhar o elevador, que quase centímetro a centímetro pára, um andar acima apenas:
--Eu jogo CS.
--Sério. Olha, continua só no CS mesmo, essa vida é f...complicada.
--Eu sei. Meu irmão já teve a sua função, sabia?
--Como assim, minha função?
--Ele já foi “pescador profissional”—fala com a mesma calma de quem fala de uma profissão comum, como advogado ou médico.
A porta se abre. Aleluia. A tensão o mataria antes da dor nas costelas. Mesmo assim ele irrompe em meio ao silêncio de quem se fez ignorante ao que ela falava:
--E o que houve com ele? Cansou de trabalhar sozinho?—falou mais rápido do que imaginou a pergunta.
--Não. Ele morreu. Mas não estava sozinho. Você também não está.—finalmente ela o olhou e mostrou que os 19 anos eram quase como uma fachada para uma pessoa bem endurecida. A pele morena poderia passar a imagem de uma carioca morando em “sampa” que pouco faz da vida, mas ficou nítido que ela não faria nada no sexto andar. Ela só queria a pequena conversa, que de casual não tinha nada.
Agora era hora de voltar ao 52 e rezar para que o Beto estivesse livre hoje para praticar um pouco de “medicina antecipada”. As costelas quase gritam cada número do telefone do estudante da USP, e agora é só torcer para que ele esteja de pé.

São 2:30 da manhã de sábado, o nome dele é Cristian e falta muita coisa para ele poder viver sua vida.
(continua? post com "sim" ou "não")

Chefes

2007-10-16T11:20:00.001-07:00

Antes de tudo havia o pai. E a mãe. E Deus disse que tudo era lindo. Se não era, aguardasse até o natal. Se não era, aguardasse sua madrinha ( a minha era mão-de-vaca para presentes). Se não era, espere. Sempre há o dinheiro do lanche.

Bem, eu não fui econômico com o lanche. Mas fui muito querido. Combinação que tornou minha infância gorda e bem-servida de brinquedos.

Mas aí Deus diz: crescerás.

Você começa a entender que largar os brinquedos é comprar problemas, até mesmo para conseguir se divertir. Nascem as primeiras traições, dos amigos. Depois, das primeiras mulheres, e você entende que traição não é algo que se limita ao ato de beijar ou fazer sexo com outra pessoa.

Problemas? Opa, se você é desocupado, o exército tem um lugar para você. Desse eu escapei.

Só que Deus enviou o arauto da destruição. Não, não é a sogra. Esta, meu caro, você demite quando assinar o bilhete azul do casamento. É a instituição do chefe.

Logo que pensei em escrever este texto lembrei daquele cretino no Fantástico que dá dicas sobre o mercado de trabalho. Ele começou bem-intencionado, mas hoje dá para ver que é um quadro da Glorinha Kalil de terno e com os modismos e "diquinhas" abobalhadas que todos querem ver depois de se empanturrarem de frango assado, pizza ou macarronada no domingo.

Foda-se o idiota. Ninguém nunca pensou que aquele cretino fica desempregado se todos pararem de assisti-lo? Seria irônico patrocinar isso ao "guru do rh".

O chefe. A criatura que Deus enviou com poderes de salário e imunidade chiliquenta.

Meu primeiro chilique foi na Procuradoria. Minha então chefe, teve uma síncope e me humilhou gritando coisas do tipo " até alguém do primário consegue isso". Senti a inveja do porteiro subindo pela escada que dava até a sala.

Ali eu entendi como todo mundo tem um lado místico e circense. Nascemos para engolir sapos.
Olha, até aí, pouco nos diferimos de quem engole papelotes de cocaína. A diferença é que eles são examinados por pastores alemães, e não chefes. Ou seja: criaturas muito mais educadas e cientes de sua posição na escala evolutiva.

Quem tem chefe sabe o que é ver que seu trabalho está feito, tudo está certo e ...ainda assim...ter de fingir "ser super-produtivo". O chefe é o homem que manda relatórios. O chefe atende telefone com cara de George Clooney. E o chefe também adora flertar e fazer burrices para mostrar como você é idiota de não ver que ele pode fazer merda...ao passo que você fará merda, mesmo que não faça.

Já tive chefe "espertalhão", obra da Disney-corporativa. Um tipo de chefe que espera na fila de roteiros para filmes da Pixar. Não percam, nos cinemas. Ele ri , e você chora. É mais ou menos assim.

Deste eu me despedi, com uma longa gargalhada. Acho que o Pateta faria isso, na minha situação.

Passei um tempo de minha vida sem chefe. E cheguei à conclusão que eles são como mulheres. Ruim sem eles....você entendeu.

Hoje eu tenho um chefe do tipo Jack&Hyde. Diversão garantida. Ele começa o dia com um smile e passa das 11:00 às 15:00 mostrando como Lúcifer pode ter um Macintosh.

Não sei bem ao certo o que faz os chefes serem assim. Os chefes têm preocupações, até aí, minha labrador também deve ter. Ela sempre fica sem água quando bebe estabanada.

Minha teoria é que para ser chefe você precisa colocar um pouco o espírito do "menino da bola". Você tem de sentir aquela liberdade de cagar com a janela escancarada. E ainda cobrar aplausos da vizinha de 70 anos em frente.

Um dia acho que muitos serão chefes. E aí é hora de pensar em dobrar o número de cuecas. É hora de começar a ler sobre TPM, porque chefe pode dar piti e todos abaixam a cabeça, como se ele estivesse recitando as memórias póstumas de Brás Cubas. Porque chefe pode cuspir na cara e pedir abraço. Pena que labradores não trabalhem comigo. Eles não se molhariam muito na hora do cuspe.

Chefe é um ser humano que pode trocar economia cerebral pela capacidade de pagar, admitir e despedir. É um ser grandioso, por isso que sempre tem gente pendurada nele. E é um ser do caralho mesmo, porque volta e meia alguém na empresa tem a cara de quem foi comido e não gostou.

Não me entenda mal, leitor(a). Eu hoje em dia adoro meu chefe. Porque ele admite se possuído por algo que nenhum padre armado de crucifixos vai exorcizar. Ele pelo menos mostra que sente o cheiro das cagadas que comete. E isso o torna humano, quase.

Porque lembre-se: Seu salário depende dele. E ninguém que decide se você come ou não, se você dorme ou não, se você pode ter esperança ou não, é humano.

É chefe. Agora feche esta janela e vá fazer aquilo que alguém te disse...=D

"Não-comprido, nem muito longo"

2007-10-11T06:26:00.000-07:00

Me disseram que uma boa idéia para que outras pessoas me conheçam e se tornem fãs dos textos é redigir coisas mais curtas.

Vamos lá:

1) Você bebe? Ótimo, já é meio caminho andado.
Sou uma pessoa que, ou você "vira" ou você engasga.

2) Blog para mim não é agenda. Foda-se se eu dormi, comi, fodi ou bebi. Se eu quisesse um diário comprava um livrinho da Hello Kitty. Isto não vai acontecer.

3) Seja bem-vindo. Eu sou humano e admito: odeio emos. Sou mais humano e admito: odeio autismo virtual, com expressões 'linduxas".

4) Eu....melhor parar. Meu assistente de marketing já diria que me alonguei demais por aqui.

fui.

O salto

2007-10-10T13:53:00.000-07:00

Fique de pé.

É o primeiro passo. Parece simples, mas ficar de pé é uma expressão muito ampla. Engrandeça tudo que você é até chegar ao limite da verdade. Não exceda o limite. Um bom salto depende de cálculo, seja você bom ou não com os números.

Na vida damos vários saltos ( ou não). É preciso saltar, caso contrário, a repescagem será a sua rotina. E os prêmios maiores só chegam às mãos trêmulas de quem saltou. Mãos calmas e condescendentes não saem do chão. Escolha: segurança ou possibilidades?

Ficar de pé é dar um salto, e este é dado bem cedo. Aprender a nadar, é um salto ( na água).

O primeiro beijo, meus caros, é um salto dado para a frente, que esperamos ser realizado com maestria. Mas não tem problema, este é um salto para se praticar a vida inteira. ;)

As meninas saltam também. Além de tudo, precisam saltar mais alto, daí os mules e tamanquinhos da vida. Sofrem com os acrobatas machistas, daí é preciso saltar alto o suficiente para cravar os calcanhares neste tipo de ego-zepelin.

Depois de um tempo você ganha liberdade--sai do colégio. É o salto mais comemorado para alguns. É hora de começar a vida real, onde o salto em geral é do tipo mortal duplo e só podemos cair 'cravados" ou nos machucarmos.

Hoje eu vivo o salto do trabalho. Vivo o salto de quem quer começar a saltar sem a rede de segurança de meu pai, que já viu circos demais neste sentido. Meu pai conseguiu sucesso relativo, mas admite ter saltado pouco. Devem ser as pernas em arco, somadas ao caráter tradicionalista.

Tenho saltos que pratico e só ensaio. Mas agora preciso do salto do trabalho. E este dá medo.
Muitos outros saltadores de minha geração já estão fazendo turnês de sucesso, e estou concorrendo com saltadores mais novos. Não os subestime: Muitos sabem a flexibilidade de paciência que eles têm e eu já tenho enferrujada, como articulações que já sinalizam não serem "zero km".

O salto do trabalho é complicado. Muitas vezes somos exímios em um tipo de salto e tudo que o mestre de cerimônias da ocasião quer é só um "salte batendo palmas'. O inverso é menos frustrante. É bom ser cogitado para saltar de forma olímpica enquanto ainda nos alongamos na academia.

Agora me vejo na minha primeira plataforma. É mais ou menos como me senti na primeira vez em que saltei para cima de um palco e cantei. Só que não dá para fechar os olhos e esperar um microfone falar tudo que eu diminuí com a tensão. Agora é tudo ou nada.

Menos de 48 passos ou horas...

E eu te digo uma coisa:

Estou de pé, amigos. Minhas mãos suam. Mas descobri um fator competitivo...

O otimismo e a confiança, neste tipo de salto, são extremamente AERODINÂMICOS.

Rufem os tambores. Pipocas e refrescos com o rapaz na arquibancada, pessoal.

Recapitulando...(André Zilar- bônus-fevereiro 2007)

2007-10-09T14:25:00.000-07:00

Recapitulando...(André Zilar- bônus-fevereiro 2007)

Provavelmente este é o texto mais egoísta que já fiz. Grandes chances de eu tontear quem lê, ele praticamente é meu cofre em todos os caracteres como senha. Só quem sabe muito sobre mim irá entender.Eu não admito. Eu não aprendo. Sou o mesmo. É o inferno de adorar os saltos dessa vida. Acho que minha primeira paixão foi a gravidade, a segunda o chão. “Me sirva um tombo, sem gelo”.

Odeio chineses, desejos e provérbios. Damm! Não ganho um salário, acho que parcelarei a minha boca. Pouco provável, mas tentarei pagá-la pouco a pouco. Alguém me dê um crediário de promessas.Napoleão estava certo sobre as amizades. Pior ainda, aquele que colocou os sentimentos extremos para passearem sadisticamente noite afora. É preciso dormir, mesmo que a carne se divida em dois: um “Z” para cada lado, assim tudo descansa junto.

Lascívia é a escravidão da carne sobre a mente, estimulada pela alma que ri dos planos que fazemos para a vida. Já me vi como um fusquinha de alma, mera condução pra um destino certo, como o passageiro de ônibus que não faz idéia do percurso da linha que pegou.

As palavras banais das poesias são banais e mal-faladas porque todos as admiramos. É como a toalha de banho ou os talheres, que quase todos têm e quase ninguém dá valor. As cartas são idiotas mesmo, Fernando-humano. Mas que elas são reais em sua idiotice são.Superstições são muros de papelão que carregamos para nos proteger do mundo exterior. Elas funcionam muito bem se não colocadas à prova. Tenho muitas que são derrubadas à distância, é fato.O passado é uma coisa fascinante. Pior do que cliente mal-atendido, tende a reclamar o que nós pensamos no último segundo como uma dívida sem quitação.

Espero um dia voltar à minha forma silenciosa, escamosa, fria e preocupada em apenas estar em seu elemento. Enquanto não vivo na água, continuo assim, fogaréu ao vento.

Recapitulando, é preciso admitir que tenho medo de fazer nexo. Quando fazemos sentido, simplesmente somos desprotegidos do que queremos dizer para sermos acorrentados ao que as pessoas querem entender.

O comercial da vida

2007-10-08T10:45:00.000-07:00

Depois de muito tempo, consegui me pegar um domingo a ver TV, acariciar minha cachorrinha enquanto consumia débilmente carboidratos familiares. O filho do meio retornou para apreciar a pizza de seu pai. Que bom.

Peguei um comercial que me chamou a atenção: Ford Fusion. Como sou redator e me enveredo há um ano por esta estrada de linhas editáveis do word, prestei atenção ao conceito da campanha: você fez por merecer.

Claro, a frase é do caralho para um carro que não custa nem de perto o que os "milzinhos" custam. Achei interessante cruzar aquele conceito com a informação que tinha sobre o carro, que foi concebido no México. Um país que confirma a ironia repetida em nosso país.

Será mesmo que quem faz por merecer recebe? Claro que não.

Na mesma viagem, após dois pedaços de carinho culinário paterno, pensei:

E se alguém tivesse de vender a vida. Isso mesmo, a vida. Imagine pessoas sendo prospectadas para encarnar na Terra. Está aí um trabalho complicado.

O primeiro problema seria vender algo que não tem resultados garantidos. Acho que o resolveríamos com as idéias de propaganda para operadoras de telefonia--todas são uma merda e você sabe que compra algo que PODE dar mais ou menos certo.

Depois disso, teríamos de convencer nossos consumidores em potencial a adquirir um bem que tem duração ( até então) indeterminada. Alguns pagariam para encarnar e poderiam rodar logo no primeiro mês. ( quantos bebês morrem?)
Para resolver algo assim, só um belo comercial da FIAT. (risos) Quem compra pode se ver enputecido com o novo bem em menos de 1 mês, não?

Ok. Eles estão quase convencidos a descer das nuvens ou campos verdejantes ( como a Globo costumeiramente retrata o céu) e se mandar.

Mas tem outro problema. Putz. Mais um: Depois de concordar, ninguém sabe como e quando vai chegar nessa tal de vida. Destino incerto? Por favor senhor, entre no nosso site www.voegol.com.br ou ligue no 0800. Não é uma solução, mas se for o caso podemos enrolá-los até alguém dizer que tudo anda travado por culpa de São Pedro, que não deixa ninguém subir ou descer.

Está aí um case de sucesso. Mas como podemos garantir que nossos consumidores ficarão satisfeitos com a vida? Ela não tem hora pra começar, nem para terminar e muito menos se sabe em que condições você irá iniciar sua jornada. Aliás, como é que se explica que cada um terá um resultado aleatório?
Como eles podem acreditar em algum tipo de justiça neste critério?

Hum...se o sexo ou esporte fossem permitidos,poderíamos colocar um belo comercial de cerveja ou anunciar um jogaço do campeonato inter-santos. Mas não rola.

Bem, eis que omitimos isso com um RP ( Judas?) e aí começou o embarque.
De repente, alguém vai e reclama, na última hora. Até que ele se encontra com uma galera que já viveu e está subindo de volta. O fulano decide se sentar em uma nuvem e mandou descer três copos de água benta, sem gelo.

Perguntou :

-- Meu, eu acho que é uma puta roubada. Mas todo mundo está abraçando esta idéia...vocês que já usaram e abusaram da vida....ela foi boa?

Alguns disseram que sim. Outros rebateram peremptoriamente atestando favorecimento inicial. Até que o fulano indaga:

Mas se tudo é uma zona e nós temos que viver, devemos recorrer ao responsável deste produto, não?

A resposta foi sábia:

-- Vou te dizer uma coisa que vale pra você agora, aqui, no céu e lá embaixo:
Não dá pra fugir, amigão. Tá na mão de Deus.
...

Opa! A pizza acabou. Até a próxima viagem!

Da cama ao monitor.

2007-10-04T07:43:00.000-07:00

Sete e quinze. Não. Sete e quarenta e cinco. Mais cinco minutos. Porra de despertador digital. Destruí-lo é acabar com minha agenda telefônica. Por isso, sou refém deste arauto sonoro da Sony-ericsson. Foda-se.

Oito e vinte e dois. Ok, melhor levantar. Vou tirar os pés. Até aviões se preparam com calma para decolar ou aterrisar. Jamais saí mais de 10 cm do chão, mas vou levar a sério a comparação.

Oito e quarenta. Levante-se. Ninguém vai vê-lo na multidão. Descarte o banho. Descarte a escova de dentes, sua prima pobre o aguarda no destino para uma escovação tardia.

Elevador. Porteiro. "Opa"-"E aí"- conversei com ele, o suficiente. O rio da Dona Veridiana está bom. Só 3 esbarrões. Endureço o braço. O mau-humor vira uma ombrada em um nordestino. Nada contra, mas a esta hora quero que uma bomba H caia em sua terra seca e fétida. Me desculpe, sou humano.

Metrô. Corra. Sentido Barra Funda. As pessoas estão para sair, só um lance de escadas. Ok. Consegui. Abro meu amigão. César vai contar como a vida pode ser grandiosa com sangue. O suor moderno não dá nem de longe um relance do que leio.

Estação Presidente Altino. Todos descem. Um baiano entra antes de todos saírem. A visão de 14 tiros naquela remela social me vêm à mente. Ótimo, não tenho uma arma. Minha vida segue, a morte dele também, lenta e miseravelmente remunerada.

Aguardar o trem. São nove e alguma coisa. Meu atraso começa dentro do trem. Um agricultor bêbado pergunta sobre seu corte de cabelo aos pobres coitados que cruzaram seu olhar com o dele, trincado como o vidro dos vagões mais desafortunados.

Jurubatuba. Um trem mais digno. Música clássica desligada hoje. Ar condicionado também. O tempo paulistano é jazz tocado em graus centígrados. O casaco e a camiseta se sentem inúteis. Mas o fedor está lá. Sempre há uma pessoa que pulou o banho, como eu, mas há 3 dias. Assim parece ser.

Uma bela mulher no vagão. Não bela, factível. Pés bonitos. Eu olho, ela se encolhe. Não, amiga, não terei uma ereção matinal no trem. Mas seus pés são bonitos, não muito...mas é nisso que me fixarei, caso contrário restará o maldito do bêbado para me divertir.

Pilhas. Rádio, testado na hora, pessoal. "Tráid", chiclete macio. O serviço de bordo de quem se fode começa. Fudidos servindo fudidos.

O cego da vez entra. Ele martela a miséria e sua posição escrota com a bengala. A legenda é clara, até mesmo para quem pode ver e não quer: "Pam! Quero dinheiro! Pam! PAm! Me dá alguma coisa, seu bando de malditos! PAm! Sim, eu faço isso há 3 anos e me acomodei por aqui. Pam! Não, não me importo!" O truque deficiente-circense rende 3 moedas com alguém que entrou para a turma do trem espanhol e ainda não sabia como um cego ganha mais que eu e metade do trem, só batendo a porra da bengala.

Estação Vila Olímpia. Há esperança? Não sei. Mas a escada rolante me coloca um degrau abaixo de uma bela morena. Seu rosto é desconhecido. Sorvo meu dízimo. Um cheiro doce, perfume matinal. Incrível. Cotoveladas, aperto, fedor, pilhas, rádio e bengalas capitalistas me levam a três inspiradas. Ótimo. O dia pode acabar bem, um desconhecido, como essa mulher que para mim parece ser útil apenas para que meu nariz lembre de que coabita o mesmo corpo de partes mais utilizadas para me dar prazer.

Um cigarro. Antepenúltimo. Está quente e frio. Andar. Calçadas arrebentadas se empertigam para receber os sapatos sociais e escarpins de gente que no geral ganha menos do que parece.

O caminho até a agência é invisível. Pensei em algo. Mas acho que não era relevante. Os dois que chegaram antes de mim, no horário, fumam.

Eu subo. E a porta está trancada. É, não deveria ter saído tão cedo da...escada rolante, é claro.

Guarda-chuva

2007-10-02T14:42:00.000-07:00

Guarda-chuva( André Zilar)

Outro dia desses, nos meus momentos de introspecção, andando pela Paulista--como tenho feito nestes últimos meses, percebi que as pessoas esbarram demais. E estes sacolejões vão minando o pouco bom-humor que habita a alma de cada um que acorda entre as 6:00 e 7:00. Daí em diante virei um estudioso no assunto "sacolejões & esbarrões". Enfim, me auto-denominei esbarradologista.

Assim sendo, encontrei um sentido na frequência e intensidade da pressa das pessoas que encontra sua dose cinética nos incólumes passantes. Seu traje auxilia um pouco na diminuição dos trancos, barrancos e engravatados da paulistéia envaidecida. De calça jeans e camiseta você é relativamente importunado, mas não o suficiente para criar teorias tão profundas como a deste esbarradologista aqui.

De terno e gravata, qualquer um é invulnerável, pelo menos ao batalhão de trabalhadores irrefreáveis na sua trajetória com os ombros desocupados e pecadores daqueles que se dão ao luxo de meramente apreciar a basáltica arquitetura da avenida, que mais parece um rio de gente. Agora, se estiveres trajado como um assalariado mínimo, de bermudas, chinelos e camiseta, não importa quem você é--do Popó ao Papa, você será literalmente atropelado, afogado neste mar de gente agendada.O que aconteceu de curioso nesta equação, criação máxima da minha carreira de esbarradologista, é uma nova variável.É dela que quero falar. Anote o segredo e não conte a ninguém.
Estamos em março, mês esquisito em São Paulo, onde uma hora chove e na outra o sol vem rachando e clamando seu reinado no feudo de concreto. Assim sendo, não é possível saber que horas vai chover ou simplesmente parar. Me desculpem os bons paulistanos informados, que compram as oraculares previsões metereológicas. Se vocês crêem em ciência, eu creio em signos, saibam bem disso e fiquem nos seus cantos corporativos. "Cada um é cada um e deixe o cada um dos outros"-- é como Daniel, meu amigo de Santos diz.

No meio desta imprevisibilidade sem pé nem cabeça, decidi comprar um guarda-chuva. Não me dou com o antiquíssimo aparelho, há uma incompatibilidade de gênios entre ele, a geografia e minha memória, mas vá lá: " me dê um, vai". Por dez reais. Dali em diante, meu caro leitor, a vida deste amassado, esbarrado e atropelado ser humano mudou na Avenida Paulista.
Percebi que eu não tinha um mero guarda-chuva. Como não chovia, só cabia a mim carregá-lo, até que Deus, nos trâmites da naturalidade me pôs a andar e carregar o equipamento como se fosse uma bengala não utilizada. Melhor: um cajado. Então se imagine como Moisés, na eclesiástica obra. Eu abria um mar, muito mais revolto e rico do que o de água e sal: erao mar de gente da Paulista.Andando vitorioso, acreditei que tinha achado minha arma, meu nobre artefato em nome da minha existência espacial no trânsito não multado dos pedestres paulistanos. Vi que meu equipamento não era algo raro de se encontrar. Como disse, era época de roda da fortuna com as condições climáticas, e nada melhor do que o incerto para que os que são menos assalariados mínimos ( como fui concebido pela aparência). Todo ambulante ou imóvel passou a vender guarda-chuvas a tudo e todos que tivesse uma cabeça para molhar.Bem, e o que há de mais curioso neste fato? Ah, obviamente você deve se perguntar. A resposta você conhece, e se fores paulistano mais do que tudo:chuva.Com a chuva, só posso lamentar o fim de minha breve nobreza como passante. Todos passaram a abrir seus guarda-chuvas, outros a comprar e então me deparei com o segundo momento mais frustrante da minha carreira como esbarradologista. Agora guarda-chuvas se esbarravam, e entendi que na chuva tudo em São Paulo piora--até o trânsito de...guarda-chuvas!
Amigo, a Paulista parecia o campo de batalha de uma cruzada medieval, provavelmente elencando os sangrentos Templários, pois cada um se defendia como podia. A proteção contra o líquido da vida se tornou uma arma branca. E assim andar passou a ser uma atividade correlata à esgrima. Que tristeza, logo eu que nem pratico o esporte mais básico que é correr, me vejo no meio do campeonato não-declarado de esgrima com guarda-chuvas.Percebi que nesta analogia cada um se defendia com o que tinha. Mulheres mais delicadas com suas armas curtas, pequenas mas de espigões afiados, enquanto engravatados ( os pretores da era guarda-chuviana) abatiam os incaltos com seus poderosos guarda-chuvas negros, amplos e rombudos, tudo do alto da sua impermeável supremacia. O que fiz é meio óbvio, tentei repousar meus olhos na lei, mas ali percebi que estes são seres inexistentes no mundo dos cabos em jota. Eles apenas tomam o lugar de platéia, uma vez que não utilizam o aparato. As crianças, como em qualquer guerra, se agarravam às saias de suas nobres e precisas ( com as pontas dos guarda-chuvas) mães. Animais nos olhavam com terror. Somos estranhos mesmo, não?

Sou-somos-assim-sim(André Zilar-setembro 2007)

2007-09-23T10:10:00.000-07:00

Mais um dia na cidade cinza. E meus olhos já não vêem a diferença que existe entre o colorido e o preto e branco. Na verdade, os olhos paulistanos só enxergam duas cores contra o cinza, com uma obra de Frank Miller. Só tem verde para grana e vermelho para sangue.

Talvez tenhamos um amarelo, mas ele não é bandeiroso, nem dourado, só uma representação da rotina, da multidão, da dor de cabeça de quem espera um trem embaixo de sol, acompanhado de gente mais sofredora. Eu não esqueço quem eu sou.

Sou alguém que vive da escrita hoje em dia. “Vive”. Bah. Eu abasteço os conceitos hipócritas da instituição de ensino que eu venerava e hoje vejo ser só mais uma empresa. Tudo se inverteu. Ainda bem. Meu emprego é uma inspiração. O povo é gente boa. Eu não sei se chego a tanto.Tudo se mistura.

Sou viciado em destinos. Coleciono vários. Eu amo ser várias coisas, e me divirto com a burrice daqueles que só assimilam a existência de outro ser humano quando este tem uma ocupação, uma mania e uma paixão. Eu não preciso disso.

Meu caminho não é de terra, assim meus pés não precisam andar pro mesmo lado.

Meus livros passeiam e flertam com gibis. Meus textos publicitários riem quando vêem minhas poesias.

A minha voz é locução e jingle.
É palavrão na agência.
É gemido de prazer na carne feminina. A minha voz é a corneta que anuncia a cada dia os meus sonhos. E todos os meus destinos insubordinados.
Mas, acima de tudo, minha voz é rock’n roll.

O quarto. Minha bat-caverna. Eu volto todos os dias para lá. E não, não sou um milionário. Não. Eu passeio com humildade e revolta em círculos sociais apinhados de veados gente-boa e de pessoas corretas que não valem o que cagam. E com essa zona eu tento entender como um quarto minúsculo custa tão caro, eu não consigo pagá-lo sem a ajuda do meu septagenário pai e preciso me dar por feliz.“Não foi isso que pedi quando desci lá de cima”—penso ao olhar pro céu.“ Não foi isso que me prometeriam se eu descesse até lá”—agora estou a amarrar meus sapatos. E o trem para outro Noir me chama, guinchando para abrir a luta de outro dia. E de todos os outros que se escondem nas mesmas 24 horas.