Chefes

Antes de tudo havia o pai. E a mãe. E Deus disse que tudo era lindo. Se não era, aguardasse até o natal. Se não era, aguardasse sua madrinha ( a minha era mão-de-vaca para presentes). Se não era, espere. Sempre há o dinheiro do lanche.

Bem, eu não fui econômico com o lanche. Mas fui muito querido. Combinação que tornou minha infância gorda e bem-servida de brinquedos.

Mas aí Deus diz: crescerás.

Você começa a entender que largar os brinquedos é comprar problemas, até mesmo para conseguir se divertir. Nascem as primeiras traições, dos amigos. Depois, das primeiras mulheres, e você entende que traição não é algo que se limita ao ato de beijar ou fazer sexo com outra pessoa.

Problemas? Opa, se você é desocupado, o exército tem um lugar para você. Desse eu escapei.

Só que Deus enviou o arauto da destruição. Não, não é a sogra. Esta, meu caro, você demite quando assinar o bilhete azul do casamento. É a instituição do chefe.

Logo que pensei em escrever este texto lembrei daquele cretino no Fantástico que dá dicas sobre o mercado de trabalho. Ele começou bem-intencionado, mas hoje dá para ver que é um quadro da Glorinha Kalil de terno e com os modismos e "diquinhas" abobalhadas que todos querem ver depois de se empanturrarem de frango assado, pizza ou macarronada no domingo.


Foda-se o idiota. Ninguém nunca pensou que aquele cretino fica desempregado se todos pararem de assisti-lo? Seria irônico patrocinar isso ao "guru do rh".

O chefe. A criatura que Deus enviou com poderes de salário e imunidade chiliquenta.

Meu primeiro chilique foi na Procuradoria. Minha então chefe, teve uma síncope e me humilhou gritando coisas do tipo " até alguém do primário consegue isso". Senti a inveja do porteiro subindo pela escada que dava até a sala.

Ali eu entendi como todo mundo tem um lado místico e circense. Nascemos para engolir sapos.
Olha, até aí, pouco nos diferimos de quem engole papelotes de cocaína. A diferença é que eles são examinados por pastores alemães, e não chefes. Ou seja: criaturas muito mais educadas e cientes de sua posição na escala evolutiva.

Quem tem chefe sabe o que é ver que seu trabalho está feito, tudo está certo e ...ainda assim...ter de fingir "ser super-produtivo". O chefe é o homem que manda relatórios. O chefe atende telefone com cara de George Clooney. E o chefe também adora flertar e fazer burrices para mostrar como você é idiota de não ver que ele pode fazer merda...ao passo que você fará merda, mesmo que não faça.

Já tive chefe "espertalhão", obra da Disney-corporativa. Um tipo de chefe que espera na fila de roteiros para filmes da Pixar. Não percam, nos cinemas. Ele ri , e você chora. É mais ou menos assim.

Deste eu me despedi, com uma longa gargalhada. Acho que o Pateta faria isso, na minha situação.

Passei um tempo de minha vida sem chefe. E cheguei à conclusão que eles são como mulheres. Ruim sem eles....você entendeu.

Hoje eu tenho um chefe do tipo Jack&Hyde. Diversão garantida. Ele começa o dia com um smile e passa das 11:00 às 15:00 mostrando como Lúcifer pode ter um Macintosh.

Não sei bem ao certo o que faz os chefes serem assim. Os chefes têm preocupações, até aí, minha labrador também deve ter. Ela sempre fica sem água quando bebe estabanada.

Minha teoria é que para ser chefe você precisa colocar um pouco o espírito do "menino da bola". Você tem de sentir aquela liberdade de cagar com a janela escancarada. E ainda cobrar aplausos da vizinha de 70 anos em frente.

Um dia acho que muitos serão chefes. E aí é hora de pensar em dobrar o número de cuecas. É hora de começar a ler sobre TPM, porque chefe pode dar piti e todos abaixam a cabeça, como se ele estivesse recitando as memórias póstumas de Brás Cubas. Porque chefe pode cuspir na cara e pedir abraço. Pena que labradores não trabalhem comigo. Eles não se molhariam muito na hora do cuspe.

Chefe é um ser humano que pode trocar economia cerebral pela capacidade de pagar, admitir e despedir. É um ser grandioso, por isso que sempre tem gente pendurada nele. E é um ser do caralho mesmo, porque volta e meia alguém na empresa tem a cara de quem foi comido e não gostou.

Não me entenda mal, leitor(a). Eu hoje em dia adoro meu chefe. Porque ele admite se possuído por algo que nenhum padre armado de crucifixos vai exorcizar. Ele pelo menos mostra que sente o cheiro das cagadas que comete. E isso o torna humano, quase.

Porque lembre-se: Seu salário depende dele. E ninguém que decide se você come ou não, se você dorme ou não, se você pode ter esperança ou não, é humano.

É chefe. Agora feche esta janela e vá fazer aquilo que alguém te disse...=D